10月4日
1、早餐 美心皇宫（香港岛中环大会堂低座3楼）
2、10：00 香港——欣澳——迪士尼
3、16：00 迪士尼——欣澳——香港——中环 文华东方酒店自助餐（中环干诺道中5号）
4、20：00 中环置地广场
10月5日
1、10：30 陈记烧鹅 新界深井青山公路48号陈记商业中心1-2楼
2、12：00 酒店转场 香港日航酒店 Nikko Hotel Hong Kong （九龙尖沙咀东么地道72号）
3、14：00 浅水湾 尖沙咀——天星小轮——中环——香港交易广场（IFC旁）——巴士
4、17：00 浅水湾回中环，前往半山扶梯。恒生银行总行大厦（为起点，经中环街市，沿阁麟街、荷李活道、些利街、摩罗庙交加街、罗便臣道直至终点干德道。
5、18：30 中环——双层巴士——铜锣湾 晚餐 时代广场
10月3日
1、07：50 虹桥机场出发，预计10：30出深圳机场（东航MU5335）
2、10：30 深圳宝安机场搭乘深港通，经西部大通道抵达香港九龙机铁站（需准备：身份证、通行证）。深圳机场A楼到达厅A08柜台，深圳机场B楼到达厅B04柜台。(全程行车时间：车程约75分钟)
3、11：30 九龙机铁站（需准备：电话卡、港铁一日通）九龙——美孚——荃湾西
4、12：20 如心海景酒店暨会议中心hotel Nina et Convention Centre HongKong （杨屋道8号）
5、14：00 午餐 荃湾西——美孚——旺角 （B2出口） 义顺牛奶公司 （九龙旺角西洋菜街246-248号 推荐双皮奶）
6、14：30 沿弥敦道步行，沿途有大量金店
7、16：30 搭乘双层客车至尖沙咀，前往海港城
8、18：30 搭乘天星小轮过海至中环，晚餐至香港大学校友会（香港岛中环德己笠街2号业丰大厦1楼101铺）
9、步行15分钟至山顶缆车总站，路经中银大厦，20：00搭乘缆车山顶（准备门票，可免排队）至太平山顶
10、21：30 下山搭乘15C公车至中环地铁站 搭乘地铁至旺角夜宵
11、23：30 旺角——美孚——荃湾西 回酒店
在松江的五星级酒店培训了两天，请了51job的培训师做的“非财务经理的财务培训”，两天的时间就在六组人马疯狂的在沙盘上开工建设、采购下单、资不抵债、质押典当、价格同盟、合并重组、审计假账中飞快的度过了。其实从国外引进的培训项目大多有一个共同的特征，就是不太会让你打瞌睡，甚至可以让我课后有兴趣把家里厕所间积存的很多年前仙童公司的财报一一翻出来比对，终于发觉当年对这些数据有多么的一知半解，进而很切中要害的意识到学习是多么重要，而在这点上，国内的教育是很难做到的。
对教育似乎还有一些难以割舍，中午在外面吃饭的时候听到隔壁桌子上的两位阿姨在讨论小孩读书选学校的问题，还是忍不住想指点他们一下。但割舍不下归割舍不下，注定还是要离开，因为那不仅缺少账面上的工资，更重要的是缺少成功的感觉。
对话栏目在上海录一期节目，谈上海文化产业的发展。我们西装笔挺坐在市委宣传部长的后面，听他谈上海的文化发展，而在记忆里，曾经被严令穿正装做的无非是到火车站接外地的局长，为教育博览会充人头这种现在看来颇有些无厘头的事情。一切和面子无关，一份事业，需要的是一种感觉，一种值得的感觉，在这面前，觉悟这个词多少显得有些苍白。
当听到小沈在新闻工作者演讲会上深情地说成为一名教育记者的自豪与喜悦时，我在心里略有些自责的想，我终于离开了这个行列，因为那里太缺少自由。直到现在，很多原来的同事都和我有着同样的感受，当我们把采访一个局长，乃至一个校长看作一件颇为神圣、需要再三汇报、再三请示、再三斟酌的事情的时候，一个记者还有多大的力量发表自己的声音。
每个人对自由的理解不同，当你把它理解为自由散漫，无法控制的时候，于是我们便要开始事事汇报，谨小慎微，所有的创造力就此磨灭，很遗憾，《第一教育》只内部办了4期，花了6000元，赚了5000元之后便告夭折，从那个名字便可以知道我们当时的野心和憧憬，只是，憧憬最终还是轻易被“按部就班”的习惯思维谋杀了。于是，停刊的那一天也是我重新制作简历找工作的开始。
《麦兜》在拿到8000万票房后，我们的团队在美术馆顶楼的K5聚餐，经过了半年多的彷徨之后，我或许开始感受到离开这个决定是对的，至少对于我来说，这个新的环境让我感到消失了若干年的激情又被什么东西轻易点燃了。
那一个月很累，电视上有关《麦兜》的吃喝玩乐甚至摁着麦兜播报足球比赛的楼一晨都让人留下了深刻的印象，尽管我每天奔忙，却始终带着一种喜悦，没有人给我条条框框，每一天在电视里都能检验自己一天的成果，分析自己的判断与得失，而这种感觉对一个期待把工作做为事业的人来说是比金钱更加重要的。
路老师来上海，我们讲起麦兜，突然发现，很多宣传的手段与想法正是自己五年前在他的艺术概论课上侃侃而谈过的。让想法变成现实很难，却也很有感觉，所以说，人是需要一点情绪的，工作更是需要一点感觉的。
北京嘉里中心的夜晚星光璀璨，在距离剧场很远的地方都能听到歌声与鼓掌，很开心，这些爱心里面也有我的一份。
晚上十一点半，我做完了所有的事情，似乎也不觉得太饿，于是我便跑到酒店四楼的露台上，这里可以看到CBD的很大一片区域，四年前，这里还完全不是这个样子的，也许是这个世界变化得太快，自己太后知后觉罢了。
之前的一天，大学的哥们约我在学校附近喝了一点小酒，很久没有喝酒了，冰凉的啤酒划过喉咙的一刹那，似乎也勾起了很久都不曾有过的情怀，想起了当年的“厕所小笼包”，还有“锦绣水煮鱼”，终于，当我们再次从学校门口走过的时候，连我们自己都觉得和一墙之隔的校园已经不再有什么关联了。
曾经和我睡过一间房的张冲9月4号要结婚了，我开车带我去看新房，小夫妻俩在楼下的小店招待我，我们要了很多鸡翅膀和啤酒，突然发现，和上学那会儿相比，现在的我们饭量少了很多，也不太能大口大口喝酒了，桌上的这些东西原本是我们学生时代多么顶级的美食啊。趁着她媳妇离开的当口，我们又愉快的回忆起读书时的那些事情，其实也无非是这个喜欢那个、那个喜欢这个，我看你不爽、你看我不顺眼，也许很快，这些记忆就将随着我们真实的生活随风飘散，但我总是觉得，以前那些看似鸡毛蒜皮的小破事也许是我们青春年月里为数不多的美好记忆了。
回到酒店，我给小J写信，用铅笔写在草稿纸上。这次能来北京为八八风灾过后的台湾做一点事情，我从心底里感到兴奋，够为别人做一些什么，证明我们还有价值，所以我会一直努力，我喜欢那种充实并且有意义的生活，晚会的名字叫“跨越海峡的爱心”，心里有爱，也许真的是一种莫大的幸福吧。
麦兜今天上映，一个月的时间，这只小猪变成了全城的时尚，尽管我并不认为有多少人真正了解他背后的文化与故事，但在这样一个文化被当作快速消费品的时代，票房的意义远远胜过一切的说教。
进单位的第二轮笔试有一道题目——解释大众传播，时隔这么多年后，我依然可以答的一分不失。突然想起大二那年在中戏路海波的课上，站在黑板前给全班讲《双生》的宣传（也可能算炒作）理念，至今还记得路老师欣慰的表情和台下不屑的一班同学。记得曾经有一个记者说：《双生》的宣传策略恶俗却有效，一副混不愣的架势博得了足够的眼球，你丫真够浑的。
六年之后，当我的腰围逐渐接近麦兜的时候，我离开了报社，重新干起了本行。事实证明，正确的方法与理论是一百年不过时的，麦兜与双生的差别只在于多得多的资金，大的多的平台，就理念而言，把一部电影变成一种文化，这一点，两者几乎是完全一致的。麦兜做成了多年前双生想做却没办法做到的事情，成为了大家MSN的签名和热们词汇，而这便是文化。我每天马不停蹄的工作着，马路上的小姑娘在电视镜头前时穿麦兜的服装、寻找电影中的美食、广场的纳凉晚会、追寻电影足迹的纪录片，新闻、报道、专题、观众互动，其实一切的创意早在双生的年代便已成型，麦兜只不过是完成了当年自己的一个约定。
今年距离麦兜第一部上映正好过去了十年，十年，我们从学生变成了职员，从懵懂变得不懂装懂，从简单变得复杂。
现在才发现，很多时候，约定是如此的宝贵。没有什么比约定更珍贵的了，就好像当年拍电影时，我和大家约定即使再辛苦、再挫折，也要让那部电影搬上大屏幕，后来的一切都动力都来自于这个约定。
亲爱的，对不起，我还欠你好多约定，IKEA的炸丸子、澳门路的酒店用品总汇、力保广场的海之幸，我会记在心里，一点点陪你实现，然后我们会有更多新的约定。
不管未来怎样，请记得我们的约定，一直勇敢地走下去，因为我们都是彼此生命中的阳光。
我15岁那年在当时刚造好不久的百脑汇打小工，见过现在大部分人没有见过的MMX、Pro以及硕大无比的奔腾II，那时候便开始在LX芯片上超频，那时的主版芯片组的外频是66Mhz，而现在这个数字被摩尔定律推到了1333Mhz，但当年那种超频的快感与紧张早已经随着技术的提升被消磨殆尽了。
我17岁那年开始成为当时最年轻的专栏作者，每周为网站、报刊撰写一周行情与推荐配置，垄断在当年还没有盛行，我总是可以在边缘品牌中找到很多有意思的方案，当年的VIA芯片、VoodooII SLI也确实有过很多经典的故事，甚至还搞笑的出现过可以同时兼容K8和奔腾的主版，我都会一一把他们记录下来呈现给读者专业的分析。记得那时我每个月可以赚将近2000块，很轻易的成为了高中生中的暴发户。
我大约帮100多个人和家庭组装过电脑，当年电脑很金贵，于是很多人把找到我装电脑视为一种莫大的信任，我也一直很受用，以大师自居。只是，当年在空气污浊的电脑城装电脑绝对是一件痛苦的事情，于是当显摆过之后，我便毅然放弃了这项事业，改为推崇品牌机了，当时我便决定了：大师是不轻易出手的，我的这些功力以后只留给自己用。
大师大约有4~5年没有出手了，只是大师一直以为自己还是大师，直到昨天在百脑汇，被当年还在穿开裆裤的小伙子们狠狠的斩了一刀，损失钱是次要的，实在是面子上过不去，哎，事实雄辩的证明：自负是要不得嘀！！
其实被骗的套路都是以前我在报纸上写过的那些老套，一点也没有与时俱进：说没有货了——给我小牌子——我不肯——提出换平台——我准备买AMD，他全我换Intel——我完全不了解，但想想觉得应该不会骗我，我看上去很专业——于是所有的配置被换掉——显卡劝我从N卡换A卡，不断说服我——敲边者不同意把新显卡给我，说要加价——内部协商，同意不加钱给我——所有的配置我都不了解——再说服，帮我超频，拿出各种板卡给我比较——我被说服，买单。
回家发现，店家忽悠的所有商品都比我原来要的便宜，我还傻傻的加了钱，780块钱买了一块580块的显卡，自己都不禁笑了，记得8年前自己在报纸上写过一句话——切忌不要因为商家的劝说更换掉自己原先设定的产品以及品牌。我这次糗大了，不单单换了牌子，还把整个平台换掉了，放在8年前我遇到这样的人，一定是大嘴巴抽他的。
20%的亏损，买了一个教训。我从来都是一个自负的人，只是一直没机会有现世报，这次终于来了，大师终于被高空抛物砸到了。这个世界上永远有你不知道的，即使你原来知道，现在也未必，没有什么大师，即使有，也一定会是谦虚谨慎的人，而不是我。
这大概是我长这么大以来得过的最严重的病，几乎一夜之间，脸上、身上便长满了泡泡，急诊的大夫说，这便是水痘，一种易发于小学生的高传染性疾病，很不幸，你中招了。
我终于彻底休息了，连新单位的报到也不得不延后，我终于破天荒的老老实实的呆在了家里，整天躺在床上，因为即使我不想休息这幅尊容也没办法跑到马路上去。
我每天乖乖的跟着小J妈妈到医院她的办公室吊点滴，我抬头直勾勾的看着透明的药水一滴一滴从塑料管子里滴下，然后顺着左手的静脉流遍全身，这是我有记忆以来第一次挂点滴，小时候很怕医院，可这一次有很多人照顾着，却一点也不害怕，只是担心这样的生活会不会像滴管里的药水那样，悄悄的流走，抓也抓不住。
我是一个容易焦虑的人，可恰恰在这一段忙碌并且充满变数的日子里，一切似乎都显得特别淡定，淡定到甚至都没有写博客的冲动，也许这种淡定是一种于我来说很稀缺的东西。
张冲打电话来说9月要在承德举办婚礼，于是我准备千里北上去送份子钱，很多我们学生时代对于未来生活的想象与向往正在从激烈、夸张一点点变成安逸、淡定，有人说过，其实淡定的背后是成长与成熟，我们终于都盼来了这一天。
男生贾里新传剧照
新的单位没有地方停车，于是时隔多年后，我又开始翻出耳机和MP3，充好交通卡，斜挎着包，手里拽着饮料，出门坐地铁和公车上班，唯一的不同，就是一路上身边多了可爱的小J。
男生贾里，当年我们小时候喜欢的人物，今年的儿童节，终于拍成了电影，只是不知道现在的小孩子还喜不喜欢。我新工作的第一项任务便是担任这部电影后期的宣传，现在想起来，距上一次接触电影真的已经过去了好长的时间。于是我就每天看着电影里孩子的笑脸，风尘仆仆的做着自己的工作，发现自己也像个孩子，对于新的未知的事物有这么大的好奇，对于第一次接触的儿童电影，在每天焦急关注票房的同时，竟然会有一点点小小的兴奋，那种感觉在《双生》的时候有过，在《英雄本色》的时候也有过，现在居然又回来了，“终究是个孩子”我只能这样自我解嘲。
我终于不再是“平老师”了，终于可以光明正大的和小J去过儿童节，儿童节太值得期待了，TOM熊、麦麦的儿童餐、摩天轮，咔咔，我实在是很喜欢玩这些东西。
小J，送给你的小熊收到了吗？以后你每年都会收到儿童节礼物的，嘿嘿。
办好了所有的手续，在一张A4纸上敲了十来个图章，我该走了，从四楼的座位走到院子里大概只有不到50米，也许是最后一次了。很多不知情的人还在和我打招呼，曾经那么想离开这里，现在却觉得多少有些失落。
留给我失落的时间不多，现在对于我来说，怎样在新的地方站住脚，是一个莫大的、没有退路的挑战。
那一天，休斯顿火箭最终输掉了系列赛，想起奥拉朱旺的一句话——永远不要低估一颗总冠军的心。这句话给了我很大的震动，即使有再多的彷徨、不安与前途未卜，我都没有理由不去试一下，尽管我很清楚，失败的代价会很高。
这些天，我不断的提醒自己，不要低估自己的能力，更不要低估自己的渴望和雄心，一个曾经什么也不懂的文科高中生，后来也能在中戏读的风生水起，一个被当做艺校生的小子也能成为一个大家都记得的记者，记得曾经WHOPAWHO网站我发明的的一句格言：只要努力，没有什么是你想做却做不到的。
未来的路还有很长，新的环境、新的工作，也许我需要花一些时间来适应、来熟悉、来调整，但只要加油、努力，没有退路也会是一种莫大的激励。
谢谢在这段时间给予我鼓励、在我身边陪着我的小J，记得你说，“你去吧，万一失业了就去昌里路摆地摊，我下班来帮你一起摆。”这句话我会记一辈子的，尽管我知道你并不在意我能成为一个怎样了不起的人，但即使平凡，我也会很努力的对待每一件事情、每一天，因为只有这样，我才能更好的保护你、照顾你，这是我的责任。
三年半的时间，对于这个浮躁的世界来说并不是一个很短的周期，占到了一个人职业生涯的1/10。
我要离开了，也许只剩下两天可以用来收拾东西，我尽可能的一一来和大家打招呼，至少想和你们说一声再见，只是没想到，自己原来会这样难过和失落。
这是我的第一份工作，我不知道我就这样走了会产生怎样的影响，也许没有，也许有，我不确定。我不知道用谢谢这个词是不是合适，但我真得很感谢你们，至少你们宽容的对待了一个闹腾的孩子。
我带走了三年来杂志的合订本，那里面有我所有在这里的印记，每一个写出来的文字都是一个符号，再也无法复制了。走的时候想回想一下在这里做过的事情，直到这时才发现自己确实没有做过什么太重要的，纸箱里装了不少奖状、通讯录，其实我做得不好，只是你们给了我很多机会而已。
平时总是会抱怨、不满，事实上确实有很多值得抱怨、不满的事情，但现在想来，其实你们一直以来都给了我莫大的宽容。我并不是一个太懂事的孩子，偶尔会发脾气、任性、懒惰、消极，但请相信，我一直在很努力的工作，努力想让自己对得起这份工资、对得起信任我的人们，不知自己到底做到了多少。
离开的时候，觉得每一张面孔都是可爱的，我是你们中最小的孩子，谢谢你们给我的宽容，宽容，这个简单的词汇却往往在很多时候有着重要的意义，特别是对我这样一个并不聪明、总是犯错的孩子。
汶川地震一周年祭，时间过得飞快，记得一年前，一群人义无反顾的扛上书籍和文具便踏上了前往灾区的航班，一直走到距离汶川只有70公里的指示牌下，每一个细节都历历在目，不知今天，汉旺废墟旁的小花有没有如约的盛开。
这些天，我总是在思考我生存的状态，而每当这时，我总是会想起当年那个背起行囊、毅然决然前行的背影。事实上我早已经过了需要证明自己的年龄，可我总是在倔强地证明一些什么，很长一段时间以来，我不缺少成就感，缺少的是安慰与鼓励，于是我便像很多人认为的那样“成为了一颗坚硬的坚果”，再多的鲜亮都掩盖不了脆弱的果实。
好吧，我并不是一个多么积极向上的人，只是我身上那种根深蒂固的不安全感促使我下意识的要求自己变得更好、再好一些，变成一个重要的角色，也许这样我会觉得踏实一些，也许还算幸运，一切都在我的不敢倦怠中变得越来越好，可惜总会发觉，这是一个恶性循环，好没有终点，不安全感亦不会因为你变得更好而消失。
她说：就是喜欢现在的你，就算你没有变得更好都没有关系。这是我从来没有听到过的话，差点要忘记了原来喜欢一个人可以那么简单，真得差点忘记了。
在南京，看到路边开了很多漂亮的小花，他们不需要人照看，只要有阳光和水就会快乐的盛开，并不为谁，只是自顾自的盛开。也许人也是这样，不需要刻意去怎样，每个人都只要做好真实的自己就好了，因为每一个真实的自己才是最纯粹的。
我这个人独来独往、我行我素惯了，突然多了一个每天都和自己在一起的人，似乎一开始还不够习惯。
很多话郁结在心里不知该如何开口，只想告诉你：有你真好。
你做的豆浆不放糖却很好喝，你把我车子里堆了一年的垃圾一次性清空了，你帮我倒好开水看着我吃感冒药，你帮我把球包里的衣服、毛巾一件件叠好，你提醒我要按时吃午饭、十二点前睡觉，你陪我漫无目的的走路、坐在喷水池的台阶旁看星星，在我失落的时候发消息说——你是最棒的，或许这些都是不起眼的小事，连你自己都忘了，而我却把他们一桩一桩记在了心里。
尽管还不习惯，但我的心里却有一种前所未有的踏实，终于有一个人，可以听我讲我每天发生的稀奇古怪的故事，可以分享我的成功、失败、快乐还有难过，这真的是一种很好的感觉。
有你真好，未来的路还有很长，不管如何，我都会很认真的陪你走下去，习惯和另一个人分享自己生活中每一个精彩或者平凡的片段，为你做我能够做的所有的事情。
我们不敢轻易抉择未来，是因为我们不确定未来将会怎样，自己将会怎样，至少我是这样的。
未来的路很长，而关键处却往往只有几步，只是在走这几步之前，我们都需要抉择。
当我在四月的大雨中挤在人堆里去参加漫长的考试的时候，连我自己也说不清，到底是倔强占了上风，还是对未来的迷茫与不自信充斥了脑海。
而同样，当我重重地拉过5年前986路公车上那个女孩的手时，我开始想，我究竟可以有怎样的未来，给她，也给自己。
事实上，一切都空前的顺利，我觉得幸福似乎来得太快了一点，快到开始担心它会不会随时溜走。
我终归是一个杂念太多的人，把一切都看得太过艰难，然后逼自己努力做得更好一点。
路需要两个人一起来走，而有些信念却需要一人去坚持，我的信念是什么？我也说不太清，也许是希望未来更好一点，怎样才算更好一点？也许是多一点幸福，少一点磨难。
记得曾经说过，有些责任是一个人必须背负的，与幸福无关，与磨难无关，似乎我们这代人的责任就在于，多做一些事情，更加努力一点，让你爱的人幸福，让这个世界因为有你而略有不同。
我们都过了年少轻狂的年纪，抉择不仅仅是兴趣，应该变成一种责任了。
一场宏大的关于教育的“盛宴”，一切就仿佛背后那块巨大的鲜红的背景板那样，让人目眩与心动。
事实上，置身其中，最大的一个感受莫过于政府动用行政资源的巨大能量与速度，政府、学校、机构、企业、媒体构成了一个关于“教育”的百科展览会。
在某教育局的展台中，看到了一群画着厚厚京剧脸谱的孩子，当领导们到来时，他们被要求表演，一个小女孩闪着大眼睛看着跟在领导身后的我们，一旁一位年长的记者意味深长的说了一句：可怜的孩子。
一座教育快速发展的城市固然需要一场关于民生的盛宴，但民生需要的却不仅仅是一场展览，教育资源的投入、教育最关注的视点、教育工作者最应该惦记的人绝不应该仅仅是行政官员，也绝不仅是他们的想法、需求、意愿，而更应该是百姓，我想这并不是一个放肆的提法，因为科学发展观的核心目标就是以人为本、关注民生。
盛宴依旧准时上演，庆幸的是每一年都会有越来越多与百姓的互动，只是很多时候我们想的、做的是一厢情愿，还是真的和百姓的需要一致呢？这不能责备主办者，毕竟这是一个更高的要求与目标。也许我们应该更多地去关注有多少百姓真正会在这样巨大的背景板下停留？真正来听关于教育的新闻发布？而另一层面，撇开这场盛宴，我们真的关注、关心没有门路、没有关系的百姓对于教育的需求了吗？我们又用了多少时间去倾听他们的心声？在现实的状况下，我们更重视他们还是更重视官员？不知谁可以给我一个答案？
我经常会问自己，作为一个新闻工作者，我们还有多少空间、多少勇气，去为老百姓做点事情，多么怀念当年为门前马路不通的百姓呼吁修路时那种激荡的情怀。
这些年来，我为她做了很多的事情，不管是曾经在一起的时候，还是后来分开之后，都一直在很固执、很不容易的做着，乐此不疲，甚至养成了习惯，即使很多时候委屈了自己、扭曲了本性，我还是想为她做些什么。
直到有一天，她百忙中头也不抬地说了一句：别来烦我。我不知道当时自己的表情，我只能转身慌不择路的离开，背过身去的一霎那，我的鼻子一阵酸楚，红了眼眶。我只能相信，这些年来的坚持与不易原来真的一文不值。
我曾经对她说：你知道吗，你用了很短的时间，把一个并不太优秀的孩子好多年来一点一点积累起来的自信与骄傲彻底打垮了。
如果世界上能够有一种消除梦境的药水，我希望能够不要经常梦见她，因为不管好的还是坏的关于她的梦，都会让我产生希望，而事实上希望并不存在；如果世界上能够有一种回到过去的机器，我希望回到认识她之前，因为那时候我了无牵挂，或许算不上成功，但也洒脱自然。可惜，这两样东西还没有发明出来，我还是会梦见她、梦见以前的事情，然后陷入深深的难过与悲伤中；我还是在离她不远的地方，做最熟悉的陌生人，承受被夺去希望的痛楚。
下午，参加了一个很重要的活动，大家红光满面、春风得意，个个都是成功人士的嘴脸。从会场出来的时候，天空下起大雨，我的车停得很远，我把包顶在脑袋上，沿着淮海路狂跑，跑累了，便坐在南昌路的马路沿边，忽然很低落，几分钟前扑腾的心情和得意的神情一下子无影无踪了，雨很大，心里很难过，我终究是一个容易被低落情绪占据的人。
我终究是一个这样的人，再多的成功也掩盖不了自己彻底的失败，我已经开始感到越来越多的无可奈何，我可以被很多人重视，却在最希望被重视的人面前像空气一样。我的生活很不错，依旧有很多的亮点与极端有意思的事情，只可惜，已经没有那个可以和我一起分享喜悦、听我说每天新的故事的人了。
“不要笑，我又和他们一起走了那条老路，请相信我不是为了赚钱或是别的什么，我们都太需要那种轰轰烈烈的成就感了，比以往任何时候都需要。”
我曾经以为我所能够经历的大场面在网站关门后便戛然而止，没想到一个更大的又被当年这群在“交大附中”爬铁门的人给鼓捣出来了，每一个参与其中的人都非常相信，如此兴师动众、成百上千人规模的好玩的事情应该能够成为我们告别疯狂年代的收关之作，谢谢每一个为达成这个愿望，奔波操劳的人们。
似乎我们经常在作关于自己人生的选择题，不管大到事业、爱情、人生，或是小到价值、态度、观念。不是每一件事情我们都可以选择，于是渐渐的，我们只能改变自己能够改变的，而放弃那些或许重要却是无能为力的事情。“无能为力”真的是一种让人感到绝望的情绪，很多时候，我们做了自己能做得几乎一切，却什么也改变不了。
我们真的不再像当年那样勇敢了，甚至连一句简单的“我爱你”、一声愤怒的骂街、一次勇敢的摔门而出、一句真话、一个微笑、一次释怀都无法轻易做到了，无奈——一个多么不愿被触及却又真实存在的状态。我们还能做些什么，在这样一个现实、物质的社会里，于是，有人对我说——改变你能够改变的，只要你还愿意去改变。
每一个改变都像是一道选择题，没有答案、甚至没有推理的过程，每个人都有改变的急切愿望，可惜，并不是每个人都有改变的决心和勇气。
我最早的一份实习是做社会新闻的记者，爆料、揭黑、打假、调查都多多少少干过一些，于是，我在演唱会的第一首歌还没有结束的时候，便东摸西拐地从内场最后排的位子前移50米，成功混到了比VIP座还要前面、距离陈绮贞不到5米的距离，可能是我那种多年来养成的标准的记者嘴脸与神情，还有我的D80，使得一旁的警察和保安没有一点赶我走的意思。
我就老老实实、安安静静的坐在地板上，抬着头听戴着机车帽的陈绮贞弹着吉他，唱“我坐在夕阳里，看城市的衰弱”，唱“喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多”，唱“一步一步走过昨天我的孩子气”，唱“倔强爱情的胜利”。我身后的整个体育馆都在沸腾，我知道有无数的荧光棒，无数的机车帽，还有更多激动的脸庞，只是那一切与我无关，我很享受在这片舞台的阴影里，闭上眼睛，安静的听她唱歌，听那些似乎也是为我而写的、打动我心灵的歌。
带不走的留不下的，我全都交付它。
让它捧着我在手掌，自由自在挥洒。
如果有一个怀抱，勇敢不计代价。
别让我飞，将我温柔豢养。
原谅我飞，曾经眷恋太阳。
这段音乐响起前，YUK从体育馆的另一头发给我一条消息：开始了。音乐结束的时候，我已经泪流满面了。
我总是在想，是什么让她的音乐能够这样的打动我，是音乐里透出的的孤独？还是那种伴随着一点点孤独与一点点彷徨的倔强与希望？
我总是在一种孤独的状态中，我依然在做着很多冒险的事情，为了一个别人看来荒谬的目标与梦想倾尽全力，没有鼓励，没有祝福，没有成功后的分享，更没有一个失败后的拥抱。谢谢陈老师的音乐，那些倔强与希望于我来说，太过宝贵了。
我买完了衣服、裤子、背包、羽毛拍，还有照单代购的化妆品，手上提着露出各种标牌的大包小包，彻彻底底的迷失在了旺角的夜空下。
豆豆请我在海港城吃了午饭，然后我花了2块5坐天星小轮过海，之后关于这个城市的一切便已经与记忆中的彻底无关了。我依旧去了那些每次都必到的地方，太平山顶、彩虹地铁站、尖沙嘴的海岸，可惜，当年的心境如今已经消失殆尽了。
生活中的很多东西都在变质，可以俯览半个青衣岛的五星级海景酒店并没有给我留下比当年那个8平方米招待所更深刻的印象，疯狂的血拼也绝对没有当年一个人在弥敦道偏僻的超级市场里买牛奶与苹果时那么快乐与激动。其实什么都没有变，变得只是自己罢了。
旺角的地铁站有很多个出口，而通向郎豪坊那个一定是新建的，当年那里的人并没有现在这样多，当年第一次在那里吃满记甜品时的滋味与心情也与今天相去太远了。我终于成了一个普通的游客，逛街、扫货、砍价，和这些街道附近成千上万的人一样。
搭地铁从旺角到彩虹用不了15分钟的时间，只是我已经忘了那条通往清水湾的山路，忘了路的尽头那些曾经说过的理想和信仰。
我一个人在避风塘要了一份海南鸡饭，我喜欢把两种调料混合着倒进金黄色的泰国米饭里，然后搅拌均匀。这个动作总是会让我想起当年QQ在陕西路上的面馆里，把吃得差不多的大肠煲残羹给我拌饭吃的场景，在后来很长的一段时间，这个艰苦朴素的故事成为了我们这群人成功的一个见证，被有意无意的广为宣扬。
YUK拎着公文包冲进店堂，他的衣着打扮很多年来都没有质的改变，依旧让人想起若干年前那个无所不能的庄总。我和YUK已经很少有机会坐下来聊上很长时间了。大家都忙得要死，有时候我们会在电话里互相抱怨，内容无非就是对现状不满，或者是在单位里被人呼来喝去，浑浑噩噩、焦虑不安。
是啊，生活就是这么奇怪，谁也想不到，那个在公司里整理文件、跑上跑下，被那些白痴的同事教训“你们刚出大学校门的大学生就是怎样怎样”的YUK曾经的名片上印过常务副总裁的头衔，那些如今一本正经教导他的人或许在大学里干的第一份勤工俭学便是YUK赐予的，也或许那个公司大部分人都没有见识过YUK所经历的大场面，我毫不怀疑YUK所说的他们公司里的大部分人都思路混乱、得过且过。
那种转型过程中的痛苦是我和YUK正共同经历的，也许没有人晓得那个总是因为丢三落四写错别字、遗失稿件而被领导满世界追得走投无路的人，曾经写书就像写检讨一般简单；也没有人想到那个如今被一张计算机初级证书逼得焦头烂额的人，曾经在报纸上被人称为“数字英雄”；更不会有人想到如今被人说“什么都不懂”的那个人做记者的年份比他们读书的年份还要多；更更没有人料到，如今求爷爷告奶奶想做一点“小小成绩”却终不能如愿而唉声叹气的那个人，曾经可以很容易做出许许多多让世人印象深刻的壮举。如果这算不上悲哀，至少也是一种讽刺，深刻的讽刺。
我说：事实上，即使经过了多年的修炼，可我们经历挫折的能力却远比我们预计的要脆弱的多。
YUK说：我们总是无法忘记过去，我们被过去绊住了脚，那种阵痛与不适应才只是刚刚开始而已。
尽管我们都清楚，我们正在走的是一条曾经预设过一万遍的道路，都有着不错的起步平台，但我们还是惊诧于自己抗挫能力的极端低下与对一步一步从头做起的空前不自信，也许就这一点上来说，我们是非常失败的。
我们都几乎是听不进批评的人，或许是因为我们过去太成功了，我们用不着去改正自己性格上的弱点，因为改正弱点远比用光芒掩盖弱点来的痛苦和漫长，于是我们便一直在不遗余力地制造成功，一来这样很爽，二来有足够反驳别人的素材与资本。
小沈有一句话让我很震撼：你大了，不再有人原谅你的年少轻狂了，你要好好用功了。
她的每一句都说对了，我大了，小时候的成功不代表大了也成功，小时候你能改变规则，能够经常破例、破格，大了就不行了。事实上，我并不是一个非常用功的人，我的脑子不错，不错到足以一路从高中混到现在，还能经常在各行各业出出彩。我说我是一个好记者，但现在看来也只是看问题的角度不错，喜欢轰轰烈烈的氛围，很少有沉下去静心研究一个问题的时候。这便是我从小到大都很清楚的一个性格缺陷，只是放到今天，才知道要改会而不是去掩盖是一件多难的事情。
我们都大了，大到已经差不多要到结婚生子的年龄了，我们会一点一点被这个社会同化，遵从大多数人的规则与价值，这并不是一件多么可怕的事情，而可怕的是我们自己的态度。曾经一个小举动、一个小改变，让一个劣等生获得了10年的黄金岁月，而未来呢，奇迹不会总是出来，让我们一点一点的好好努力吧。
你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上每一道短暂的光阴
你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因
加班到半夜两点半钟，脑袋已经疲惫到不属于自己，身体则靠着一杯白开水在支持着，不断的出错、不断地道歉、不断的迷茫、不断的跌落。
回家的路上，高架路全部封闭了，车子的CD里只有这一首歌，和我一起被窗外的雾气封闭在这个狭小的空间里，缓慢的往家的方向行驶。
心情跌落到谷底，说不出原因，或许是担心这样年复一年的下去，会被那种无尽的焦虑与流水线般的循环彻底淹没，一点一点失去改变的力量，再也做不了一个好记者、甚至再也做不了一个有远大目标、豁达乐观的人。
晚饭的时候，收到一个远在8000多公里外的朋友的短信，说她很迷茫，觉得好消极，没有冲劲，好困。我不知道她在那里怎样了，如果不是遇到了难以跨越的困顿，也许她是不会给我发这样的消息的。
可惜，我也不知道该跟她说些什么，因为我也正被一种前所未有的消极环绕着，感觉时间正在一点一点把我剥空，我提不起精神，什么也不想做，就像一块快要腐烂的肥皂，再也找不到一丁点的棱角。好长一段时间来，总是在不断经历着很多很多微小的挫折，那种小失败其实很可怕，没有荡气回肠的波澜，却可以一点一点积累起来，把一个人的精神气消磨殆尽，把人逼到退无可退的境地，直到自己放弃、自己投降。
我买了一张陈琦贞演唱会的门票，也许一个人站在万体馆的内场会让我的心情好一点，但这又能维持多久呢？
祝我们都好运，快点好起来，我们都不应该是消极的人，我们可以好好奋斗的时间真的已经不多了。
毫无目的的去做一件事情，有时候，总会有意外的收获。
半年前，那是我生命中最最黑暗的一段日子，我也不知道那时是怎么过来的，总是一个人恍恍惚惚的，甚至开车的时候听着FM都会哭，我想我一定完蛋了，今后还能不能重新做回原来的自己。
数学名师虞校长的阿弟虞医生第一次约我去打球的时候，是我最最彷徨的那几天，我们在下午空旷的体操馆里闷头打了两个小时，直到我体力不支，瘫倒在球网一侧的木头地板上。事实上当时的自己，连球都接不起来，很清楚地记得每次回球都必定要让到反手位，颤颤巍巍地打过去，那是我唯一会的羽毛球动作，只是突然觉得，每一次挥拍都会有一种说不出的酣畅淋漓的感觉，而那正是当时的我最最需要的。
于是打羽毛球成为了之后我生活中很重要的一个支点，而那些陪伴我打球的朋友们，或许你们不知道，是你们陪我走出了我长这么大以来最最低落的时期。
半年来，一点一点从球也接不住开始练，很专心的练，旁若无人的练，心里想自己不可能样样事情都不成功。随着球技的长进，也慢慢重新相信了人终归是需要执著与恒心的。谢谢那支168块买来的假冒的YONEX NS9000，谢谢那些一直以来陪我战斗在球场上的人们，没有你们，或许我的人生会是另外的一种样子。
很多人无法理解我一周打五场球、买了飞机票去香港买球拍的疯狂举动，或许因为我觉得，不管对于一样事物或着一个人，真的发自内心的喜欢是一件多么难得的事情，能够做得最好的就要把他做得最好，因为这样的冲动和执著，在人的一生当中并不会太多。
写个类似手册的东西，供喜欢打球的朋友们参考：
南京西路武术馆：地理位置上佳，电视台旁边的小弄堂里，停车不是很方便，位子是有的，但倒出来不容易。30-35元/小时，平时基本很难订到，木头地板很老，有些坑洼，光线也不是很足，但那里有不少学球的小朋友跟着教练练球，可以通过对他们的观察学习一些最基本的技术。
静安体育馆：地理位置很好，恒隆隔壁，停车很方便，有地下车库，打球人员可半价停车。场馆非常好，地板很新，有八片场地，50元/小时，根本预订不到，我是跟着Amanda参加一个类似俱乐部的组织，35元一人，约10人两片场地两小时，队员中不乏准专业高手，可迅速提高技艺。
华东师范大学：校门口的羽毛球馆和校园深处的学生活动中心，学生活动中心的场地相对好订一些，中午凭学生证10元/小时，停车免费，场地很不错，很干净，但光线一般，主要跟同事们在中午去打，基本可以随到随打。
上海体操馆：场地很难预定，45元/小时，场地比较拥挤，门口交通也不是很好，现在很少去了。
上南北校、云台中学、由由中学、群星职校、杨思中学、三林中学：这些学校的价位基本都为30元/小时，停车方便，场地条件一般，离家比较近，但双休日也需要预定，其中群星职校的场地较好，杨思中学场地不标准，没法打。
大同中学：基本对校内教师开放，小姐姐帮我租的，周二可铺羽毛球专用毯，但自己搬很重，场地在教学楼顶楼，绝对安静，40元/小时。
上海交通大学闵行校区：在巨蛋体育馆内，凭学生证15元/小时，最好的木头地板，但入场需要检查鞋底，有问题不让入场，很严格，路线太过遥远，专门去的话不太划算。
09年的情人节，天气预报说上海下雨。似乎全世界都在下雨，香港、东京、悉尼、旧金山，但愿在那里的你们一切都好。
七点多钟的时候爬起来，坐在沙发上一集一集的看20几年前的动画片《棒球英豪》，看达也、和也、小南的故事，那些熟悉的场景，教室、操场、课桌以及放学后走过的洒满夕阳的街道，还有最后的那一句：上杉达也比世界上的任何一个人都要爱着浅仓南……
晚上开车从广场经过的时候，开始下小雨，远处有零星的烟花和欢呼，马路两边都是密密麻麻的人，车窗上结了一层雾气，外面的世界便是一片朦胧了。不知为什么，心里突然莫念起了那句台词：上杉达也比世界上的任何一个人都要爱着浅仓南。
真的可以那么简单的爱一个人，仅仅是爱她，告诉她我比世界上的任何一个人都要爱着你，而不奢求任何东西？真的可以这样吗？
开始办日本的旅行签证，开始想象那里有樱花的季节，找一个人喝茶会是一幅多么惬意的画面。
3月的香港，那座让人伤感的城市，再也不会去坐开往科大的小巴，再也不会有那种沿着盘山公路此起彼伏的心情，因为一切已经物是人非。机票打折，于是决定陪妈妈去看看那座在我心里留下很深烙印的城市。
五一的长假只剩下三天，东京之行只能放到7月的暑假，在那里可以呆上一个礼拜甚至更多，除了看望孤苦无依的EMILY同学，还想去看看东京的街道、看看夏日的箱根、尝尝正宗的天妇罗。
北京的机票依旧在打折，一定会在今年的某个时候回去，我总是做梦梦见和宿舍里的那帮小子蹲在椅子上打电脑的场景，那种用一个键盘可以控制两家的NBA97，太想念他们了，冲冲、冕哥、小仔、大爷。
尼泊尔俨然成为了最近我生活中一个最热门的话题，所有的人都对尼泊尔表示了极大的兴趣。当然，我知道，最后真正会去的只是其中极少数的人，而我已经查好了上海至加德满都机票的价格，知道有一条从穿越喜马拉雅山的航线，也许雪山、高原、古老的庙宇真得能够净化人的心灵，让人变得与世无争。
记得有人曾对我说过，一个人总是要有方向的，不是正在途中就应该是正准备出发，一旦你停下了，便真的要老了。
教我视听语言的老何很多年前就说过，你有演戏的瘾，但实在是天赋极差，表演流于形式，一点都不入戏，孺子不可教也。
人生就像一场戏，有些人永远也演不好。也许只有如米老鼠这种简单的角色、简单的场景，才是适合我的。
晚上不经意收看云南卫视，屏幕里的新闻主播是一张熟悉的面孔——姚菲菲，老妈激动地凑到电视机前，她还记得7年前那个参加完艺考到我家来拿大包小包行李的小姑娘。考上中戏后，姚菲菲送了我一份礼物，至今还放在写字台的抽屉里，甚至连包装纸都还在，我还清楚地记得当年我劝她放弃中戏试试上戏时的情景，也记得她跟我说，“无论无论如何我还想试一试”时脸上的神情。终于上南中学02届12班的我与13班的她一前一后、空前绝后的踏进了中戏的校门。
事实上，进了大学我们几乎没有太多的联系，尽管我们在一个系，有着为数众多的共同的老师，共享着同一个不大的校园，但也仅仅是每次遇到都会互相问好，我请他主持了网站3周年的庆典，仅此而已。我一如既往地惯性般的成为了系里的争议人物，成为了可以让系主任在众多场合提起的“亦正亦邪”的典型，并且乐此不疲，而渐渐淡忘了这个从高中起就在我隔壁班的女生。
如果路海波老师能够看到端坐在镜头前的姚菲菲，一定会倍感欣慰的，尽管跑到了遥远的云南，但这个女孩还在坚持着她从高中时就有的梦想，我想远在异乡的她一定吃了很多苦，承受了很多我们无法感受到的艰辛。而很遗憾，和姚菲菲相比，我一定让老师们失望透顶了。
父母总是喜欢看我的毕业照，从照片里找他们从电视上看到过的人物，或者谈论起谁谁谁现在有出息了，有时他们会不经意的说：你怎么没有像他们一样呢？言语中多少有些遗憾与失落。
我很少和父母谈起理想，我觉得理想是一种很玄乎的东西，随着年龄的增长会逐渐消弭，成功的人大可以说是理想指引着自己，但平凡的人未必就没有理想。尽管我曾经总是把理想挂在嘴边，写在书里，惟恐天下人不知道，但实事求是地说，我是一个太过现实的人，在“能做的”和“可以做的”的选择中，大多数时候我选择了后者，而现在，我的理想似乎已经透支了。我19岁的时候便学会了看财务报表，从那时起，我便喜欢用数字来计算自己的未来。我考上了中戏，拿到了学位，可我及时地退出了，因为我知道艺术圈子是靠不住的，成才的可能与堕落的机会成正比；我开了网站、得到了掌声，也及时地退出，因为我知道原始的方法与偏颇的运气不足以通过一个泡沫化的网站让自己的下半身有着落；我去拍了电影，首映开得跟真的一样，却更加及时地退出，因为我清楚自己不是搞那玩意的材料，靠干这行永远无法成名成家、买车买房。
这是一段很写实的话，藏在心里很长时间了，有时候我不理解自己到底是一个怎样的人，肆无忌惮与小心翼翼，这两种截然不同的性格同时在一个人身上出现。很多时候我活得很累，我也不知道自己在坚持什么，也许坚守价值观与坚守理想是两件并不相同的事情，如果让我在上南中学和中戏中做一个选择，我会毫不犹豫的选择成为前者的同类，我一直认为平淡的生活才是幸福和安全的，在平凡中创造一些东西似乎更有意义。
我曾不止一次的努力去实现自己的理想，其中不乏高难度的案例，并且不止一次的成功过，可我却并没有感到快乐。每当你完成了一个心愿，便会有一种孤独感油然而起，你便需要一个更大的理想去填补它，如此反复轮回。也许正因为如此，我是绝少数没有被中戏所同化的人，我的认知与价值判断依然维持在高中甚至初中时的状态——没有什么太远大的理想，把眼前能做的事情做好，不断让自己和别人相信，小人物其实也有价值。
CCTV9在播放一个关于中国话剧的英文纪录片，里面反复出现了我的学校、剧场、校长，如今，中戏黑匣子剧场已然成为了众多小资青年心目中的圣地，可惜，四年的大学生涯，我从来没有踏进过这座离自习教室一步之遥的剧场，因为那个热闹的地方根本没有我的理想，或许，孤独的人注定与艺术无缘。
怀旧远比没心没肺累得多。
空得实在不行，于是做了一件一直以来想做却没有时间完成的事情——给我家所有的玩具拍照。书房里的玩具几乎都是很值钱的，请人专门做旧的PG版初号机、镇宅之宝1/48的韦基利1S(骷髅战斗机）、喷漆制作的长古川太空装韦基利1A、黄金圣斗士、神龙斗士、海洋堂的超可动、龙珠的初版手办以及新来的黑暗塞巴。大部分的东西都算得上价格不菲，尽管父母在他们刚回来时所得之的价格往往只是真实价格的1/10。
此前不久刚刚做了一件冲动的事情，委托EMIIY在东京帮忙扫货，目标：“眼镜店”正在每月推出的龙珠人物，7000日元以下的套装可不经请示直接买下，EMILY收到我的一大堆要求和说明后回了一句：几岁啦？哎，连自己都感到这是挺败家的行为。
我算不上一个动漫迷，新的作品里除了特别的原因认识了塞巴外，其他喜欢的东西都是差不多十年前的作品。但很多场景在十多年前的某些时刻牢牢的刻在我的记忆中，随着我的长大，却丝毫没有磨灭。很小的时候看太空堡垒，那时我第一次知道了死亡带来的震撼与痛苦，看到莉沙和瑞克在战争中的爱情，6、7岁的我第一次被深深地打动了；后来看七龙珠，印象最深的是曾经邪恶的短笛大魔王在生死的一瞬间用身体为悟饭挡住了致命的冲击波，10岁不到的自己于是便坐在椅子上哗哗的哭了一个下午，那时我感受到的另一种截然不同的爱；再后来，在我差不多12、3岁时看的圣斗士和EVA，每当主人公挣扎着一次一次站起来的时候，我总是会深深感动。
我这一代人的启蒙教育和现在的小孩子比起来要闭塞、传统得多，正是这些动画片带给我心灵一次又一次的冲击，毫不夸张地说，那些刻在我脑子里的画面很多成为了我日后的人生准则和信仰。或许，我乐此不疲的去收集那些玩具，潜意识中更多的是想牢记那些信仰与精神，就如同我写字台上巨大的骷髅战机，当年电视里所要表现的那种为了保护心爱的人而奋不顾身的精神和这台玩具一起被牢牢的定格在了我的眼前。
塞巴身着黑色的盔甲挥剑而来，那里面的故事，实在要比这台100来块的玩具更加值得纪念。
刀锋上的文明：宋辽金西下的另类历史——借给人家弄丢了，重新买，换成华艺出版社了，是一本非常好看的北宋史。
铁血华年——辛亥革命那一枪——赫连勃勃大王最新的民国史，不知道是否好看，收一本。
毛 泽东传（最新版全译本 插图本）——已经在北京买过盗版的，很客观的一本传记，现买一本正版的。
中国30年：人类社会的一次伟大变迁——写《江 泽民传》的那个库恩写的，这个人总是可以接触到中国最高端的人，写出来的东西值得一读。
大败局（II）——第一本是高中的时候读的第一本企业史的书，现在看看这本续集。
跌荡一百年:中国企业 1870-1977
激荡三十年:中国企业1978-2008(下)
激荡三十年:中国企业1978-2008(上)——吴晓波的一套书，电视里热播，特别是那首主题歌很好听。
驻京办主任二 、驻京办主任三 ——一本比较好看的反腐败小说。
流血的仕途：李斯与秦帝国 ——听说最近很火，不晓得实际如何。
藏地密码5、藏地密码4、藏地密码3、藏地密码2——有点像《达芬奇密码》，西藏的东西总是容易与神话与传说相关，用来消磨时间是不错的一套小说。
暗算——茅盾奖的作品要买一本的，尽管电视看了很多遍了。
袁庚传——绝对的好书，一位记者写的，特别是去过深圳后再看，感触很深。
2005年1月20日
2009年1月17日
这群人每年年夜饭的传统终于被一直保留到今天，尽管找齐所有人越来越成为一件艰难的事情，但这个传统却一直在延续着。
饭局散场后，我特别想找出我们第一次年夜饭时的那张合影，那是03年末在淡水路合肥路交界处一个破旧的地下室里聚餐，清晰地记得25道菜被风卷残云的盛况，可惜，这张照片失落已久了。
这些人在一起的这些年月，拍了大约不下一万张照片，时光飞逝，每一个人脸部细节的变化几乎都可以被储存在硬盘里的这些照片真实的还原。比起以前，这些人确实苍老了，脸上的那种当年特有的英气与棱角无可挽回的消失了，幸好还有很多没变的，那一年，在我们拍电影的现场，QQ认识了树，今年，他们终于要结婚了。
记得每年吃完年夜饭，总会和YUK互相谈一年来的变化以及各自走过的道路。我们开着车，沿着外滩往福州路行驶，我记得他说了一句话：我们都对自己目前的社会角色、处境不满意也不满足，但如今已经不再是当年我们在WHO的时代了，我们有自己必须恪守的价值观和底线，我们都在很负责的生活中，这是我们的成功也是我们的不幸，于是我们都只能苦苦的支撑，别无他法。
别无他法，准确的词汇。这个世界有很多的别无他法，年夜饭上的这群人曾经以自己的青春试图破解过，但终究当我们长大后，才真正发觉，无奈和挣扎有时是生命中最真实，也最可贵的东西。
我拿到了新房子的钥匙，突然未来变得真实并且实际起来。
这里的天空很蓝，尽管有飞机时常掠过，发出一些不和谐的轰鸣。
我对这里有太多复杂的情感，我记得第一次去看房时那种对未来无限的期盼，以及那种触手可及的幸福感，而当今天真的打开这里的房门，一切早已经回到了原点。
再一次抬头看这里的天空，有一种恍如隔世的感觉。我想要的生活并没有到来，来的是每月银行的账单。
不管怎样，一段新的生活历程即将开始，天依旧很蓝，很蓝，那种一种能让人心底感到清澈的颜色。
当月光同学在我的BLOG留言，总结出我是一个骨子里感到孤独的人的时候，我正一个人开着车从杭金衢高速的群山中一个叫做郑家坞的小收费站下来，准备开过义乌到横店去。
我喜欢山，喜欢这种一个人穿越崇山峻岭的感觉，尽管江浙平原上几乎没有真正意义上的崇山峻岭，但我依然很喜欢找一下这种感觉。
赶到横店的时候，朋友因为拍戏的缘故陪不了我，于是我便从山寨故宫的一个小门混进去，漫无目的的走。天冷极了，差不多只有2度，夹杂着从周围群山呼啸而至的风，山寨故宫很大，和北京的那个似乎相去不远了。这种时候，既不会有游客，也没有剧组在室外拍戏，我就这样沿着偌大的宫殿的中轴线自北向南走。四点钟的太阳已经差不多和宫殿的屋檐平行了，昏黄的光线把我的影子在大殿前石头做的广场上拖出长长的一道痕迹，周围很静，只有风声穿过屋宇的声音，那是一种很难可以被体会的感觉，空旷与孤独、寒冷与自由交织在一起，一个孤独的、在距离上海400公里的巨大宫殿里独自行走的身影和灵魂。
从未谋面的月光和整天厮混在一起的YUK对我都有着这他们各自深刻的认识与了解，尽管一个是通过文字，一个是通过行为，但却有惊人的一致性。从小到大，我总是在一种孤立无援的状态下、在一个非常尴尬的处境中想着、做着别人所不能理解、被人认作是特立独行的事情，这个过程远不是说起来那么有性格、那么好玩，那是一种被逼上绝路、退无可退的境地，只要有一件事情、一个细节失败了，我的整个人生观也将就此崩塌，而对于别人来说，这只是无数次证明这个社会容不得异类中的一次。
大部分人都很难真正理解我，包括父母、朋友、恋人，因为他们对我心里的向往、期盼以及做人的价值无法感同身受，我可以拼命赚钱、拼命工作来让自己在物质上不输给别人，但终究那种很深很深的孤独感是无法被他人所感知、了解的，就如同一位老朋友跟我说的，你这种人是绝对不适合相亲的，尽管你的条件不错，但这种方式绝对无法帮你找到真正理解你的人，“条件”永远是你心里最忌讳的话题。
于是我只能这样孤独的生活下去，一个人读书、一个人逛街、一个人锻炼、一个人喝咖啡、一个人旅行、一个人拍照、一个人看病甚至一个人开刀。就这样，在四面楚歌、一片嘲讽中，我还在以一把老骨头做一些别人无法理解的事情，也许只差最后一次失败，我便能真真正正变成一个过安稳小日子的小老百姓了。
上海下这个冬天第一场雪的时候，我在二医大和一大帮小我好几岁的学生干部们开了09年的第一场会，我们要一起做一件也许是我最后一次轰轰烈烈的大事情。他们的眼神以及现场的气氛让我想起了当年在交大附中办第一届学生会主席的那个晚上，十几个主席溜出学校吃拉面时的情景，印象很深刻的是那时的每一张少年老成的脸上都有一种难以名状的坚定。
如今，大部分的人都离开了这个圈子，只有我还在继续孤独地做着这些小儿科的事情，或许对我来说，这未必不是一件好事，至少我还有空间和时间，去做一些自己觉得对的和有意义的事情。
很难再像从前那样找出那么多闪光的事迹，但依然有很多感动、与感悟。
1月 好运气都用完了，以后要靠自己努力了
我写出了自己的第五本书，连我自己都感到吃惊。
我真的不是那种很有学问的人，语法还有严重的问题，但这些年竟然陆陆续续写了这么多东西，包括BLOG在内，幸运的是一直能够得到很多人的帮助，能够把写的东西都变成铅字。我妈妈说：你的好运气差不多用完了，以后要靠自己努力了。
这个月，雪很大，照例还是搞了一场大型的教育咨询活动，记得一个画面，小WING他们一群人坐在社科院的大楼前，和我一起伸出脑袋，瑟瑟发抖的迎候着每一个来参加活动的家长和学生。那种画面现在想来是如此温暖，这四年来，我们在这个地方办了这么多活动，尽管失败比成功来得多得多，但他们在大雪中为我做的一切，让我总是有勇气一直努力下去，谢谢你们。
未来不再指望好运气了，但努力总是正确并且有前途的，谢谢大家。
3月 尽管痛苦远比幸福来的漫长，但是还是谢谢你给我的一切
她曾经说：不过未来发生什么，在你最需要安慰的时候，我都会在你身边。
而事实是，我以为那是幸福，她，忘记了。我的第一段真正的感情就这样结束了，如此突然，如此残忍。
很多画面纠结在一起，甚至连自己都分不清真假，很多感受如果不是写下来的话，我都不会相信那真实发生过。不管如何，谢谢你曾经对我那么好，如果我还能做些什么的话，或许就是当下一段感情到来时，我一定要好好珍惜、好好保护。
5月 好好奋斗 未来还有精彩的路要走
当股票跌倒了谷底的时候，我也差不多买好了一个城市中产者该有的大部分的东西，我很迷茫，我还能做些什么？我已经没有了目标，而这也成为了我们这群人这些时日讨论最多的一个话题。
亚洲第一弯拆掉前的最后一天，我把车子停在上面站了足足两个小时，我真得很喜欢这个城市，这里有太多美好的事物以及熟悉的人。这个月真的是我人生很重要的一个月份，我从没有如此认真、歇斯底里的思考过自己的未来，想过未来该做一个怎样的人，用怎样的态度面对今后的人生。
记得一群人在黄浦江边许愿，每个人都说要奋斗，要找到自己真正的角色，要拥有改变的力量。在这些人的眼神里，我相信了，其实我们生活在这个世界上的意义并不仅仅只是赚很多钱，买房买车讨老婆，还有很多重要的事情等着我们去做。
7月，当我们克服所有险阻到达这里的时候，这便是最大的意义
都江堰、德阳、绵竹、石邡、汉旺、龙门山，最终，我们还是到达了那里。
孩子们的眼神是如此清澈明亮，而此刻，我们竟也觉得自己是如此重要。之前一切的反对、困难、矛盾、纠结，在我们抵达四川的那一刻起便烟消云散了，事实上我们并没做什么，也做不了什么，但我们还是去了，因为我们是这个国家的一员，每一滴血液都在呼唤我们，尽一切可能去做些什么，不然的话，我们便真的太渺小了。
谢谢那里的每一个人，每一次地感动与流泪都是我们人生道路上最好的教科书，我们在变得坚强的同时也越来越有力量。
9月 每当我挥动球拍，有一种信念便呼之欲出
从这个月开始，我慢慢从接球学起，基本掌握了这门运动。
打球算不得什么了不起的事情，但却是我从小以来唯一一次坚持的体育活动。从那里后，我的生活突然变得精彩并且连贯起来，打球成为了生活的一部分，我一点一点学会了很多新的技术，从可以打一局的体力慢慢可以打过全场，也认识了很多很多人，而最关键的事，我又找到了一件需要坚持、需要勇气的事情。
12月 我也是改革三十年的见证者
我撒开腿满世界跑，用自己的眼睛见证了这个国家的改革现状，用自己的笔记录了其中的很多个细节。
我开始越来越热爱自己的工作，开始有了更多的归属感，这也是一年来我的一个重大的转变。值得庆幸的是，在我见证改革三十年的变化的同时，这家传统得不能再传统的媒体也开始思考自己的改革与转身，尽管很多事情难以一蹴而就，但这样的努力过程在我眼里依旧是一件充满了挑战的事情。我们都是改革中的一员，也享受着改革带来的成果，可以以自己的力量去改变一些事情，哪怕是微不足道的事情，依然会成为一种力量，推动着时代滚滚向前。
上海开始下雨了，然后便是最冷的一段时日。从圣诞节开始便一直没有出过太阳，房间、车子甚至被窝里都是一股湿漉漉的气味，而年末的时光就将在满街的雾气中走到尽头。而我，则很难得的看了一场《梅兰芳》，记住了里面的一个词：纸枷锁。
从外地出差回来后，日子一下子变得空闲起来，空闲到可以一下午开着收音机听广播，空闲到每天可以看上三五个小时的书，空闲到一周打四场羽毛球，空闲到去买了一个D80回来研究说明书，空闲到心里觉得空落落却又不知道干些什么好。
幸好还是有所收获：发现原来家里有那么多没有看过的书，一柜子一柜子藏在各个不知名的角落，继而发现时隔多年竟然还能很有兴致地把沈从文从头看到尾；而对于羽球这项运动，最难得的不在于下了多少血本买了多少名牌的装备，而是自己竟然还能在高中毕业7年后，挺着个肚子满场救球而乐此不疲，上周，一个飞身救球的动作让我颇为得意，而膝盖砸在地上后的血迹斑斑竟也能换来一种久违的畅快淋漓的感觉；而一台D80对我来说则是一直企盼得到的一样东西，我是一个喜欢在马路上看东看西的人，而一台好相机对任何一个稍有点人文情怀的人来说都是不可或缺的。
突然想起了我们初中时感觉，不管考试、不管表现，听陆悦农和翩翩情，看很多当时不知所谓的文学作品，踢野球打群架，心安理得的做一个坏学生，而不管在想象中还是在现实里，那时的天是最蓝的，那时的心是最纯的，那时的愿望也是最干净的。
圣诞节和小范选在了上师大的丹桂苑吃饭，大塑料碗装的鱼头汤、粗旷的炸牛排以及炒鸡蛋、炒茄子、白米饭，32块5，满嘴流油。这是一年来最难忘的一餐饭，在寒冷的空气里，在熟悉的校园里，和那些还留在学校里的人一样，快乐的、简单的、兴奋得过这个原本可以不过的节日。我总是不自觉地把这里当作我的母校，因为自己的学校太远也太过虚幻，也因为这里出产了我的大多数朋友。我总是不自觉地开车从柳州路下高架，到钦州路拐个弯，不自觉地跟门卫说我来上课便扬长而进，我甚至很正式的穿着这个学校的学士服在“为人师表”前拍过很正式的毕业照，这个不大的校园的篮球场、食堂、宿舍、林荫道、开水房、乒乓房是这些年里，我心中为数不多有蔚蓝色天空的地方。只是，童童、马老师毕业已经两年了，小范也已经拿到了四大的OFFER，再也不会有人在这里陪我玩了。
我曾经站在师大的水房门口，看着来来去去的人们，这个时节，他们正在谈论高口、谈论CPA、谈论某某投行的起薪某某事务所的年假，某某的男朋友买了一辆好车某某在面试上穿了一件好衣服，而我却脑子空白的像一个小学生，满脑子就想着打球还有吃饭。想起了电影里的“纸枷锁”，看似可以轻易挣脱却终将被束缚的无形的力量，梅兰芳如此，我们也如此。那些原本可以享受美好校园生活的学生很早就成为了职场的老手，而一把年纪的诸如我之类的人却拼了命的想回到校园，哪怕一会会儿也好。
在采访金融危机中大学生就业的时候，看到了太多张稚嫩却老成的面孔，他们口中的专业名词我一个都没有听说过，他们身上的西装我一年也不会穿几次，也许并不是他们想被束缚，而是因为社会本就是一张杀人于无形的纸枷锁，看看那长长的招聘队伍便会理解这层意思。事实上我没有资格对这些问题说些什么，因为在自己身上，如此这般的束缚、绑票比他们来的都多。一直以来，我们总是谈论理想，但谁都知道，一旦理想离开了社会地位、财富，那便是一件可笑的事情，而事实上，我们从来没有做过真正的梦，一直在拼命努力的最大目的，不过是为了有更多做梦、谈理想的资格与空间罢了，这才是最大最大的纸枷锁，把我们牢牢的绑在一条理性、真实、残酷却理所当然的轨迹上。
拿到了周二上师大的电影票，十元，但愿那些无暇看电影的孩子们在若干年后能够真正挣脱枷锁，看看沈从文、看看身边那些最美好的景物。
不知道爱你在哪一天
不知道爱你从哪一年
不知道爱你是谁的诺言
不知道爱你有没有变
一个月前，我站在深圳蛇口最南端的海岸边，闭上眼睛，静静地听海潮起伏的声音，想象着当年这里的场景与气氛。几乎每一个蛇口人都会对我说，这里便是三十年前那个圈的起点，伟大的袁庚当年要来的10个多平方公里地方成为了这个国家三十年所有改革故事的起点。采访中，有人告诉我，当年蛇口的三个下属企业走出体制外，实行股份化，这其中便有招商银行（前身是蛇口工业区内部结算中心）与平安保险公司，而我每天都会与他们的信用卡、车险打交道。
两个月前，同样也是为了采访改革开放三十周年，我回到了北京，我终于在鼓楼的街道旁花了1000多元买下了那架正版的玩具飞机，这是我15年来的一个愿望。1993年，父亲还是上海港机厂装配车间一名起重工人，每天4点下班后，他便会骑着自行车从南码头摆渡回到十六铺的家，然后带着从小姨单位批发来的棉毛衫裤到城隍庙前的方浜路上摆一个小摊子。那时的生意总是很好，尽管每天只有天黑前的一个小时摆摊时间，但父亲总是可以做成很多生意。一天，父亲拿着这天赚来的十五块钱巨款，帮我买下了当时电视里正在放的一个动画片中的飞机玩具，尽管这只是当时国内工厂仿制的粗劣不堪的赝品，尽管事后遭到了母亲强烈的抗议，但终究这架玩具飞机成为了我童年乃至后来几十年中印象最深刻的记忆，而父亲这个上海男人的奋斗与坚持带给我的则是一种莫大的勇气。我当时就想，今后有钱了一定要买一架正版的，还想，今后父亲老了，我一定好好养他。
国有企业改革，父亲跳槽，几经沉浮，靠着坚韧从工人一直做到著名国企的技术骨干；同样是国有企业改革，母亲下岗，经历了几番病痛，她在一家小超市做了十多年售货员，从没有出过任何差错；而我，也从一个糟糕透顶的学生一点一点实现了自己的价值，完成了一次算不得华丽，但意义非凡的转身。时光飞逝，我慢慢知道，我永远也还不了他们的，十五年来，他们在我身上花了几倍于用在他们自己身上的钱，数字有时候是苍白的，但又是那么准确，每一个零都是我们这一家人奋力搏击的过程。
一部纪录片里曾说，这一代的中国人是幸运的，他们能够感受到历史上从未有过的从物质到环境到精神的极大的改善过程，而这个过程本身便是历史的一部分。我一直会记起当年那架十五块钱的仿冒玩具飞机，记起曾经在城隍庙前摆地摊的父亲，那样的历史如此真实，如此具有厚度，有了这些记忆，未来的我们才会更加努力、更加珍惜。
下月16日是WHOPAWHO网站一年一度的年夜饭，今年我特别想对他们说，当年，我们这些不起眼的小人物曾经也是历史的一部分，是我们改变了很多很多学生的观念、改变了学生交流沟通的方式、是我们极其艰难的为后来的大学生创业探索了道路、是我们用一次次碰壁验证了原来小孩子也可以做成很多很多以前不敢想的事情。报纸、电视是记录历史的，这群人曾经100多次在各种媒体上出现过，这本身便是对我们青春的纪念，我想把那些报纸、电视做成一张光盘送给每一个人，相信了我们曾经的那些记忆，未来我们才能更加坚定、充满信心地走下去，不再彷徨、不再迷失。
特别谢谢编辑部的小沈给了我这段时间外出采访改革开放三十年的机会，让我体会到自己和这个国家的命运是紧紧联系在一起的。谢谢这个三十年，改变了我的命运、我家庭的命运，我们终究是这个时代的一部分，每一个人都要努力，我们所期待的一切终究会成为现实。
生日快乐，我对自己说。
蜡烛点了寂寞亮了，生日快乐泪也融了。
我要谢谢你给的，你拿走的一切。
还爱你带一点恨，还要时间才能平衡。
热恋伤痕幻灭重生，祝我生日快乐。
不知谁点了这首歌，于是大家七手八脚的打开蛋糕，开始插蜡烛，闹哄哄的让平总许愿，让庄总讲话、让平弟献歌、让QQ拍照......
这样的场景已经重复了很多年，事实上这些称谓早已经推出了历史的舞台，成为无人知晓的历史，但这些从WHOPAWHO网站出来的熟悉的面孔，依然会每年帮我庆生，从差不多19岁一直到26岁。
我们是一群特别要强的孩子，从读书的时候便是这样，做很多稀奇古怪别人做不来的事情。我总是会记得我们在毕业即将散伙的时候许过愿：未来要更加努力，要买车子、买房子、每年赚10万块钱，别人有的我们都要有。那时的我们不知道未来是怎样的，于是便把这些东西当作未来的标尺。
蜡烛吹灭的时候，我突然感到害怕，如果未来仅仅是这样，那接下来该怎么办呢？
在电视里看到蒲巴甲在唱甘世佳写的歌，在博客里看到EMILY在东京午后的阳光下喝茶，我们曾经那么地无法理解他们，诧异于他们选择的那种有别于我们的生活。而现在，我想我或许能够体会了，他们依旧在做他们想要的事情，而我们，正在一点一点亲手把自己从曾经的“异类”打磨成那条平淡轨迹中平淡的一个点，一切再也会不到从前，我们都在为了别人眼中的价值而努力、而改变、而坚持、而快乐，我们终于成为了曾经最不想成为的那个平淡无奇的人。
这一年我25岁，我的生活改变了太多太多，我可以在阿姨伯伯们面前很自信的说着自己的成就，也可以很潇洒的生活，但事实上，我却觉得生命在一点一点失去意义，我可以去改变的东西越来越少，一切都在跟着别人的脚步机械的前进，曾经那种尽管穷困潦倒却充满勇气、每天都有目标的生活已经成为了一种奢侈的回忆。
零点的时候，我开着车一个一个把他们送回家，外面很冷，电台里又在放这首歌。我突然很难过，心里有一种深深的失落，25岁这一年，我得到了第一辆车、贷款买了第一套房子、拼命赚到了曾经奢望的数字，但也失去了最心爱的人以及全部的目标，我现在是一个没有目标的人，未来怎样，我一点也无法预知。
这个时候，别人都睡觉了，我打了一个电话给香港的豆豆，她果然还精神着。我们都在这一年遇到了人生的挫折，都在变得迷茫和失落，她说：你要加油！我说：你也是。
收到很多短消息，很多人都祝我生日快乐，谢谢你们的关心，尽管很失落，但还有很多事情正等着我去做，我会努力的。
明年会有一个很了不起的公益活动，那是没有WHOPAWHO后我第一次再回到这条轨道上，看到这么多人在努力，这一次，希望他们可以来影响我，让我重新发动起来。
我赶到商学院的时候，602的火已经灭了，宿舍周围依旧弥漫着一股被火烧糊的味道，很多人都在抬头看着这个黑忽忽的阳台，沉默、无语。
我和摄影师小薛顺利溜进了楼道，这时候其他媒体还在校长室参加什么情况也说不明白的“情况说明会”，我们已经顺着空无一人的楼道爬上了火灾发生的六楼。
被火烧的一片漆黑的楼道有一种阴森的感觉，四条年轻的生命几个小时前就是在这条走道的尽头消失的，地上都是消防管道喷出的水，一根大橡皮水管一直从五楼通上来。我们在离宿舍最近的窗户里往下看，好高啊，那四个女孩是在怎样的绝境下，才会选择跳下去的啊，我真的不敢想象。
学校大厅，那些遇难孩子们的母亲在拼命的哭泣，记者们围在旁边拍照，我特别难过，转过头不忍再看，也不想去采访周围的老师和学生，或许我这样不符合做记者的标准，感情用事不够客观，但那些逝去的生命和我只差了几岁，她们本该好好享受最美好的时光的。
希望她们去天堂的路一路走好，祝福他们的母亲快点好起来。作为一个旁观者，除了为你们难过，我做不了什么，但我会把很多东西写下来，让这样的悲剧不再重演。
飞机拔地而起的瞬间，巨大的离心力把我死死的压在座舱的椅背上，引擎的轰鸣震耳欲聋，我脑袋里一片空白，舷窗的倒影里，看到自己在哗哗的流眼泪。
“我们无可挽回地到了需要考虑进退得失的年纪，很多东西我们再也抓不住了，很多梦想在现实面前开始苍白无力起来。”这是时隔一年半后，我再次回到这里时脑子里蹦出的第一句话。
八点半，我在落马州坐上东铁，九点半的时候，就和豆豆坐进了九龙塘的又一城里开始吃早餐，我点了牛奶麦片和香肠，还要了一块烤面包，那是离开学校多年后我们第一次坐在一起吃早餐。
我还能联系到的大学同学所剩不多了，扳着手指头都能数出来，而要好的更是屈指可数，香港的豆豆便是其中一个。很长一段时间里，豆豆都是我们同学间的骄傲，甚至被系主任奉为大家的榜样，浸会新闻系的硕士生，毕业后直接拿了香港身份证去了凤凰工作。当上海的同学们整天忙得晕头转向、无暇见面的时候，“去香港看豆豆”便成为了我们很多次旅行的保留项目，巧合的是，在广州参加大运会的间隙，一个人很孤独很无聊的时候，正好碰到豆豆休假，于是屁颠屁颠地去了她位于广州市中心的家里做客，心情立刻大好。后来，我们一起合作出了一本关于香港上学的书，三天两头打国际长途给她，有时候还被她在电话里骂，但似乎又回到了大学时播三个号码的宿舍内线电话就可以把他们叫下来去食堂吃饭的年代。
很长一段时间，她的生活成为了好多人理想中的生活，我们甚至很多次认真讨论过去香港念书然后像她一样在香港的媒体工作。但直到若干年后的今天，我才突然发现，我们都只看到了她头顶的那道光环，却忽略了她生活中的磨难与艰辛。当我们坐在这座我们大学年代无比向往的城市的闹市吃这份简单的早餐时，我们的第一个话题竟然都是在诉说这些年各自的艰难困苦与迷惑彷徨，事实上以一个局外人的眼光来看，我们都活得很好甚至有一些光鲜的色彩，但也只有我们自己知道，和学生时代相比，自己付出了多少、改变了多少、失去了多少。
豆豆说她想回广州了，这里的生活让她感到孤独并且前途渺茫，我说，想好自己想要怎样的生活，然后勇敢地去做、去改变。“勇敢地去做、去改变”，多么简单的词语，但对于我们来说，却似乎太过遥远与无力。
坐地铁到彩虹站，然后搭小巴沿着山路可以一直到清水湾的科大。我拎了大包小包，从深圳买的果酱、果汁、橙子、苹果，还有早上买的牛奶，狼狈的沿着山路走进校门。她站在中庭的门口等我，还是穿着粉色的衣服，和五年前在二附中门前看到的她一模一样。时光飞逝，一转眼，离我们偷偷溜出学校去广场吃饭的日子已经过去很多年了，记得那时，我从北京回来坐地铁去看她，而如今，九龙的这条山路依旧是如此的漫长。
我很难说清楚这个和我见面机会并不多的穿粉色衣服的女生对我人生产生的影响，也许当年大学时代那个有着暴发户特征的我没有堕落与沉沦的一个重要原因是因为有这样一个优秀女生的存在，我总是想变得更好一些、再好一些，不然见到她我会很难为情。这些年，我养成了每周去图书馆学习的好习惯，一直努力积极地去生活、去做事，每次经过这条通往科大的山路的时候，我总是会想，不管未来怎样，我都应该多读一些书，做得更好一些。
我们一起在餐厅吃了一份烧鸭饭，我说，这些年我的人生目标都一一实现了，开始迷茫了。她说，你应该去找个女朋友了。我笑了，我说，我一定会努力的啦。餐厅的后面就是清水湾的一整片海，每次看到都会心情很好，不知为什么，都会特别有读书的动力。
我沿着通往校门口车站的小路往回走，转身和她说再见，说，你要好好照顾自己，再见。上了小巴，似乎没有自己想象的那么失落，很多情感或许过了若干年都会一点点淡忘，但很多改变已经深深地刻在了一个人的骨子里。
最后的一个小时，和豆豆他们一起在浸会的台阶上拍照片，镜头里的我们和大学时并没有太大的变化，也许改变的是我们对于人生的态度和看法，曾经信心满满的我们已经被现实打磨得伤痕累累。
一直送豆豆到深圳的火车站，看到她从检票口里进去，我还在拼命招手，同学，你要好好的、要加油，未来的日子好长，我们还有好多事情要去做，不要放弃。
什么才算成功？事实上谁也不会真正成功，因为我们终究只是一群普通人。
好友出嫁了，婚礼摆在五星级酒店里举行，我们一桌中学的同学坐在角落里，使劲地鼓掌，拼命向台上的新娘挥手。她是我们熟识的人中第一个结婚的，当他们在音乐和花瓣中走进宴会厅接受众人的祝福时，不得不承认，台下的这帮单身青年确实是眼红到不行。婚宴之后，我们彼此之间都不得不承认，不管平日对结婚生子这样的话题再怎样的不屑，当看到他们发自心底的笑容与甜蜜时，我们都必须承认,他们真的比我们幸福。
幸福似乎对于我们这些人来说是遥不可及的东西，从小到大的教育让我们相信，努力读书，取得成功，就会得到幸福，只是从没有人告诉我们什么才是真正的成功。
十一前的最后一天，和小F坐在黄浦江边彻夜聊天，他是我们班读书读得最好的，读完了研究生还要去考一大堆外国的证书，他说最大的遗憾是没有女朋友，不管如何，他的日子尽管有目标却总显得苍白；而我，曾经是年少时我们这群人里最会赚钱的，可是直到今天，我还是觉得离成功很远，离幸福更远。
也许身边的很多人在我们看来都庸庸碌碌，胸无大志，只是，现实是我们并没有比他们更加幸福，也许是我们错了。
有时候，我们陷在追求成功的过程中太过入戏了，每天埋头苦干，放弃了一切丝毫不敢怠慢，可突然抬头，却连自己都不知道自己到底要的是什么。事实上我们都以为成功的本身能够改变一切，可惜，改变我们的往往只是惨白的时间和无奈的妥协。
曾经有人对我说，你一定要幸福。呵呵，我好努力了，只是努力和幸福之间实在没有太直接的关系。
想起自己在北京读书的时候，有好多好多的目标和信念，即使有一段时间整天和人家打架、考试不及格，都觉得幸福离自己很近，只要狠狠地去追求就可以了。而现在，我真的觉得自己失去了当年的那些勇气和力量。
和一个老朋友一起做了一个关于电影的项目，我说，成功与否不重要，只是想能再一次体会一下成功之外的幸福。
北京的天开始冷了，那座城市很大，但对我来说，四年后留下印迹与记忆的也仅仅只是南锣鼓巷方圆不超过两平方公里的一小块地方。我总是会情不自禁地回到学校，尽管很幸运，操场上打篮球的人里还有很多熟悉的面孔，和我同届的小金还是穿着奇装异服坐在图书馆前的长凳上消磨他的研究生时光，他们围拢过来，像看怪兽一样的看我，问：平总回来谈什么生意来了？事实上，当年的“平总”已经和门前的这条巷子一样被改造得支离破碎、面目全非了。
我几乎已经淡忘了过去所有的一切，甚至我站在这所学校门口的时候，我都很确定地觉得自己只是一个奥运期间来看热闹的游客，我努力想自己曾经留在这里的哪怕一丁点儿印记，可事实证明完全没有，也许我从来没有认同过这里的一切，太多的人指望这里能帮助他们实现梦想，而我从来都不这么认为，除了自己，没有人可以帮你。
每次站在校门口，总会忍不住回头看这些年走过的路，很遗憾，失去的比得到的多得多，有些东西，原本不该放弃的，我放弃了，曾经以为是对的东西，现在却变成了遗憾。
十一长假，我迫不及待的扎着人堆赶到杭州，在西湖边最美也是最昂贵的景致旁想自己未来的道路。从某种意义上来说，这确实有些不着边际和艺术青年，但这个世界上，又能有多少时间让我们能够静静的反思过去与未来的选择呢，于是，100元一杯的龙井也便不再是那么的不可接受了。
我们放肆地沿着杭州的夜色大声的歌唱，最近遇到很多不开心的事情，当那些眼泪随着酒精流干之后，也许我真的应该为自己而活了。
曾经，我把自己的每一天都安排得很满却不知道自己要些什么，现在终于意识到那其实就是麻醉剂，那种日子除了消遣自己外没有太大的价值。YUK说，以后的路还很长，有很多事可做，有很多钱可赚，还有很多梦想需要完成。
路过曾经拍《双生》的那座杭州的桥，想起了当年的那些豪情万丈，事实上，我们比当年更强大了，还有很多的时间去做一些事情，谢谢这些日子关心我，帮助我甚至痛骂我的朋友们，我已经好了，终于可以在马路上大声唱歌了，我要要开始去做我喜欢做的事情了，要开始继续赚钱了，所有的压力与责难，今后都会成为我的兴奋剂，过去的所有梦想都实现了，今后应该也可以的。
有一个做特警的朋友下下周要结婚了，过来拜托我帮他们做一段PPT打算放在婚礼上放，我说PPT多无聊啊，拍段MTV吧，就当为我自己结婚做准备了。
于是我们开始行动了，我跟他们说我们拍的不是一段画面加上音乐，要有剧情、有特效、有旁白、有字幕，小夫妻两人惊诧了半天，也跟着我开始振奋了。
再也没有什么像样的摄影机了，更不会有照明、轨道、化妆以及一大帮子跟班了，我们的设备即使是摆在搞业余的人面前也很丢人——SONY 低端数码相机的视频拍摄功能，绝不超过VCD的分辨率，机器还没有以前拍电影时一部胶片的价钱贵。
我想起了刚进大学的时候，和大胖一起拿着一台M9000，歪着镜头摆拍纪录片的情形，似乎还有后来和小面架着破相机，和小乞丐们打成一片的画面，原来我们当年也做过那些很纯粹的事情，体会过那种纯真所带来的快乐和感动，只是后来的一切都变得轰轰烈烈、广而告之了，那些简单的快乐便也死掉了。
安排了很多拍摄的场景，有一处选在滨江大道，因为那时我最喜欢的地方，他们两个拥抱着旋转，我拿着镜头反方向转，足足有一分钟，这样的画面拿回去稍微降点速度、调点色彩便能和音乐很好的搭配起来。事实上那些写在拍摄计划上的场景与情节都都是我自己心中对于甜蜜爱情的想象，可惜，对我来说，那些情节至今还没有上演过。
现实总是和理想有着太大的差距，就好像除了清晨，这里永远是人流如织，根本不适合电影情节的上演，而人不能总是活在电影虚幻的情节中。
也许那些镜头中的画面永远也不会在我的生命中出现，但我想，我终会找到那个可以陪我站在这里看江对面风景、让我不再感到疲惫和恐惧的人，为此，一切的等待与彷徨都会是有意义的。
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你，陪我到最后
CD里播着这首歌，我开着车沿着外环线漫无目的地飞跑着，一直到油灯亮起。
我买下了那套有四米宽客厅的房子，和大多数人一样，父母首付，自己还贷。
同去的人恭喜我，说你终于有车有房了。我站在还没完全造好的房子里发呆，并不太久以前，我还在想象在一间属于我的屋子里的每一个角落未来会发生的场景与故事，可今天我站在这里，大部分的故事都已经提前落幕了。
有一段时间，我特别难过和失落，尽管我笑着听她说她要离开我，然后笑着说没关系，但事实是，我当时非常真切地听到了玻璃破碎的声音，我知道我所有对未来的美好向往与憧憬在这一刻，完全崩塌了。
我总是说，要努力，为了你爱的人去坚持、去改变、去奋斗，但我现在似乎有些底气不足，那幢冷冰冰的没有回忆的房子真的有那么重要的意义吗？
最终，还是没有对她说这句话：对不起，我总是想变得更好，可惜，这个夏天结束得太早。
十五楼的电梯打开后便是手术室，环境的骤然变化让人有些猝不及防，一切都变成了冷冰冰的色调。
我换好蓝色的手术服，坐在门口呆呆地等，一直到护士跑来叫我进去。肩上长了一个直径2公分的肿块，快两年了，终于决定切掉。
注射麻醉剂之后的一分钟，我的肩膀便失去了知觉，能感觉到背后的皮肉被手术刀一点一点割裂、分离，能闻到在使用电刀止血的时候，蛋白质被烧焦的味道，甚至能听到血从脖子后面的某个地方一直涌出来的声音。一个小时里，我一直看着站在我一侧医生粉色的手术服，我被一层一层的布一直盖到脑袋上，所有的视线都只能看到她的手术服，在这个冷冰冰的封闭的世界里，这种颜色让我感觉温暖、安全。
从手术台上下来的时候，右手的无名指和小指仍然没有知觉，医生把我扶到走廊上坐下，也许因为出血，我的头还有些晕，但我能听到手术室外这条空旷的走道上空气的回音。我使劲站起来，换下衣服，穿上鞋，尝试着微笑一下，开始往外面走。
候诊厅里还有很多等候手术的人，看到一个女孩正在给男孩把刚从微波炉里取出的牛奶吹凉，我看着他们，一直到电梯的门打开。
走出医院的时候，麻醉开始失去作用，肩膀一阵阵剧烈的疼痛，我很努力的往前走，心里不停的在说，无论什么时候，你都要坚强的一个人走下去，即使这种坚强是装出来的。
想起了核桃的故事，坚硬的外壳遮盖不了脆弱的灵魂。忘记问医生了，当手术刀剖开我身体的时候，他看到了一个怎样的我？
2008年7月24日，我们一行五人从浦东机场出发，经成都抵达都江堰市、德阳市、绵竹市、什邡市，进行为期6天的灾区支援行动。
在距离汶川78公里的地方，我在心里默默地想：上帝保佑这里的每一个人。
7月25日 成都印象
如果没有地震，成都也会是我下一个旅行的目的地，全国人民都把那里称为休闲之都，而我则对成都火锅垂涎三尺。
从浦东直飞双流机场，当我们扛着一半的“救灾物资”迈出机场的时候，与我们兴奋的表情形成鲜明对比的事，这实在是一座平静的城市，平静得除了路边的标语牌外，你几乎看不出地震留下的痕迹。
一块四一公里的出租车将我们一路从机场拉回天府广场旁边的蓉城饭店，我是一个喜欢辨认方向与地形的人，手里的GPS助长了我的这种习惯。这是一个布局和北京如此相似的城市，我指着三环边上的高层住宅问司机这里的楼价，司机谈了一口气说，地震后楼价跌了，可还要七千一平米。我乐了，随手给一刚在北京三环边上花了一万七一平米买了房的哥们发了条信息：你要愿意来成都，你首付那点钱就可以买房讨老婆了，也不会再为车子单双号限行发愁了。
我们的行程因为中国铁路网的拖沓作风整整延误了一天，一半的物资被困在早两天就出发的K282次列车上。张公子愤怒了，电话一直打到铁道部副部长那里，可惜，副部长再神通广大也管不到成都站的几个箱子身上，于是一群人只能无奈的在KFC打牌消磨时间。
成都的街头到处都能看到这样的广告牌，主角各不相同，有张靓颖以及更多成都的普通人，我不认识成都的作家以及电台主播，不了解他们的故事，但是我非常能够认同大灾后这样一种温柔的表达城市精神的方法，这远比简单的在房子上挂满“抗争救灾、众志成城”更容易让人感动。
成都和我去过的大部分的省会城市似乎都不太相同，尽管他07的GDP还排在广州、杭州之后位列第三，但就像它的城市布局一样，作为一座西南地区集所有资源优势于一身的政治、经济、商业中心，他显得更具王气，没有竞争者，与北京给人的感觉更加接近。
司机小L曾经去过北京，他不屑一顾的说，北京人活得太苦了，哪有成都人自在。事实上，以平均收入计算，北京、上海超出成都的部分都远远抵消不了两地物价上的差距。旅社工作的小W说，你们上海人做兼职挣按揭款的时候，我们正到处找地方耍呢。
武侯祠门前有一个叫锦里的旅游点，和上海的城隍庙类似，地震后这里人不太多，我们很悠闲的边走边看。卡通三国系列的一套酒杯开价160，比城隍庙厚道太多了。一个兄弟颇有些自责地说，我们是来救灾的，怎么逛起景点来了？嗬嗬，外部原因是因为救灾物资晚点了，而深层原因则在于我们终究是物质的生物，房价、生活、城市才是我们未来生活的大部分，我们想要逃避，但终究逃避不了。
吃完超级辣的四川火锅，我们终于从成都站巨大的库房里拖出了六只大箱子，要出发了，我们决定再喝一杯雪顶咖啡。临走，我跑进专卖店，买了一双打折的锐步网球鞋，330，上海同样款式的价格在500以上，
7月26日 都江堰，一切都不算太糟
同行的来自波士顿大学的小陈回到上海写下了这样一段文字：“开车从成都前往都江堰的途中，我望着窗外一直希望看到一丝变化，我承认自己内心有一种迫切看到废墟景象的冲动。我无比羞愧和厌恶于这种残忍的想法，深知残垣断壁的现实不是让人当作景点来观摩，而是需由同情和仁爱来悼念。整个旅途中，我无意从瓦砾废墟中寻找不存在的壮丽来拍摄留念，只愿自己在大脑中悉心珍藏这些画面来寄托自己的哀思。可毕竟，成都的悠闲与繁荣让我无法相信凄惨的呼唤曾在这片地域上空响起。
开出成都市区十分钟便是郫县，很快又到了聚源，那里盛产青色的李子。正在我们讨论成都郊区3000块一平的房子的时候，第一幢倒塌的建筑便硬生生闯入我们的视线，一幢、两幢，尽管出现的频率不是很高，但数量一直在叠加。
我们租用的小型面包车不能上高速，便沿着田埂间的小路径直往都江堰市区进发，路上一队大约30人的专业自行车发烧友从旁边经过，每个人的背后都是后轮溅起的泥浆，看来，灾区已经成为了很多人的目的地，不管是满足好奇心的、救灾的抑或是其他什么，总之，这里绝对不缺少关注。
教育局办公室的何主任和我们接上了头，带我们去了幸福小学。学校这一天正巧放假，每个教师发两桶桶装的精制油，正在互相告别，我们把一半的物资抬出来，放到一间堆满各地捐赠物资的教室。这所学校很难看到受灾的迹象，一切都比想象的好很多，校长说，这幢教学楼是一年前刚刚修建的。
翔凤桥安置点是我们到的第一个居民安置点，一个一如电视里宣传的那般井然有序的居民小区，唯一不同的是所有的房子都是用塑钢泡沫板做成的板房。综合办的主任带着我们到处参观，上海人的身份让我们到处受到礼遇。如果不是后来去了更远的灾区安置点，我会以为所有的安置点都是这样的，邮局、电信、心理辅导中心在整个平地建起的安置点内一应俱全，这里图书馆和大顶棚的活动中心是上海宝钢援建的，据他说成都市委书记原来是宝钢的员工，促成了宝钢援建都江堰的很多项目。一切都不算太糟，街头的各种秩序已经恢复，板房的生活也因为大批孩子放假带来的体育活动以及社区组织的居民活动而变得丰富多彩起来，手风琴的声音让整个安置点显得并不那么单调。离开的时候，发现每一户居民家门口又摆了一盆绿色的景观植物，白色板房外的一抹绿色显得格外的好看。
听说第二天韩正市长要到都江堰，也了解到今后三年里上海将每年拿出财政收入的1%对口支援都江堰灾后重建，很多老百姓都在津津乐道这个1%将给都江堰带来的变化。幸福小学校长告诉我，上海对口重建的22所小学已经得到了俞正声书记的承诺，上海怎么样，都江堰也将怎么样。随着更多的废墟被清理，这座城市的百姓越来越对未来充满了期待，地震也许真得不算太糟糕的事情。
在一家特色餐馆吃午餐，买单出来的时候发现外面挂着很大的条幅：上海人凭身份证用餐88折。
7月27日 德阳—绵竹—汉旺，重建与保护的双重命题
事实上，如果不是德阳市教育局的胡局长给予了我们此行非常热情的帮助，我甚至都不太知道德阳的地理位置，同样在512地震后，德阳也并没有成为全国媒体报道的重点。
我们从成都出发，在半个小时后进入通往德阳的成棉高速公路，两旁由企业资助的广告牌，公益与非公益的，成为了这条经过三星堆景区的道路上最为醒目的标志。很顺利地抵达德阳，偶尔有一些受灾的楼房，却并不成气候，一座算得上祥和的中型城市。
胡局长告诉我们，我们在高速路两旁看到的广告牌大部分属于中国二重、东方电机、东方汽轮机等世界知名的重装制造企业，而在此基础上，德阳是一座事关中国基础重工业发展的重要城市，当年我国从日本进口的三台万吨水压机，一台在上海，一台在东北，还有一台便在德阳。“德阳的重工业联系着国家的安全，一旦遭受重创可使中国的发电机设备技术倒退20年。”一位市民这样说道。
在四川经济版图中，成德绵经济带有着举足轻重的作用。该经济带的组成城市——成都、德阳和绵阳，位列四川经济前三位，2007年统计数据显示，这3个城市占四川GDP的45%左右。强震之后，成德绵经济带的产业布局结构，将面临一轮深刻调整。地震中，伤亡人数最为惨烈的5个县（包括县级市和区）为北川、绵竹、都江堰、什邡和汶川，其中北川和汶川是山区县，由于经济总量较小，对四川经济影响不大。但什邡、绵竹和都江堰，都是成德绵经济带中的重要组成县市，特别德阳辖区内的什邡和绵竹，在四川经济强县中长期位列三甲，有很多企业在地震中受损严重。
我们的下一个目标便是绵竹，一座隶属于德阳的县级市，而先前关于那座城市最耳熟能详的莫过于汉旺与东汽中学这两个略显模糊的名词。刚出的阳市区，灾难的景象便越发清晰，成片的帐篷与大量在建中的临时板房，密度越来越高。半小时后，一座山脉在我们眼前出现，司机告诉我们这便是龙门山，正是由于这座山脉的侧向撕裂造成了大地震的传播。
地面开始出现从山上滚落而下的碎石，我们只得最终到达汉旺镇，一个让我们终身难让的小镇。南方都市报这样描写道：在汉旺镇，作为国资委控股重点央企的东方汽轮机厂，地震那一刻，这个庞然大物轰然倒塌。广场上时钟永远停留在2点28分，599人顷刻被废墟掩埋。在那一刻，汉旺镇被强大的自然力量改变，在一瞬间回到了42年前，当时，汉旺几乎是一片空白，支援三线建设的东方汽轮机厂刚在汉旺落地生根。而现在，他们或许像42年前匆匆的来一样，匆匆离开。
我们现在就站在东方汽轮机厂门口，那个停滞的钟楼就在我前方两百米的地方，一边是成片成片破碎的建筑，一边是空无一人的街道。这个画面我很多次在电视里看到，但真的站在这里，我才体会到了胡局长说的：能到灾难的现场感受一分钟，将是人生一笔莫大的财富。
这里将被保护起来，并用几年的时间建成一座地震博物馆，永远的保存起来，而更多的地方将会迅速被推倒重建。很多德阳老百姓都表达了这样的一种担忧，随着震后大量重工业企业的撤离，当地的经济将面临重新洗牌，未来怎样，谁也无法预知。
在从汉旺回绵竹的山路上，我们遇到了一群孩子，一位深圳来的老师义务开办了一个暑期学堂，我们给每个孩子送上了礼物，大家兴奋地围在一起拍照。我为他们的现在感到欣慰，却也为他们的未来感到担忧，真的不知道这场地震给他们带来的阴影会持续多久，也许一切都会随着这座城市的复苏而安然度过吧。
7月28日 什邡——为了那些逝去的灵魂
什邡市中心已经恢复了往昔的热闹，我们的车子从什邡广场穿过，在什邡烟厂门口停留了几分钟，在对面的小店买了一些全国知名的雪茄烟，老板安然地坐在看里看影碟，得知我们的来意，很爽快地优惠了我们30块钱。
什邡中学建得很有气势，操场上搭满了意大利运来的帐篷，我们停留了五分钟，将进才中学的慰问信交给校长，寒暄了几句便继续上路。我们的目的地是红白镇，可是出什邡市区，路便开始难走起来，正在翻修的公路因为地震的原因至今未能完成工程，局长不放心，从德阳打来电话嘱咐最远只能到达洛水镇，因为下雨的缘故，再往前容易碰到泥石流。
离什邡市区20公里的洛水镇有着一幅很奇特的景象，两边的房子大多已经倒塌了，而在新搭建的帐篷旁则是一片繁忙的集市景象，卖手机、农副产品、生活用品、电视机、电冰箱的小帐篷，一切应有尽有。司机说了这样的一段话，地震了，可日子还要继续过。
洛水中学是我们迄今为止见过的第一座完全变成一片废墟的学校，主教学楼只剩下最后一截孤零零的矗立着，200多名学生在地震中失去了生命，尽管已经清理过了，但废墟里还是可以很清楚地看到书包与校服。我们就站在50米外的警戒线前，傻傻地看着眼前的景象，当这样血淋淋的场景顿时出现在面前的时候，我突然特别绝望，我们辛辛苦苦带来的那些东西对于那些已经逝去的生命来说，一文不值。
不远处的洛水抗震小学今天第一天开学，台湾的一家基金会出资修建了这样一座临时的建筑供孩子们复课。我们到达的时候，他们正在上上午的最后一节课，一名女老师正在教全班将近50个学生唱歌，我们站在简易房的窗前静静地看着，不时有孩子侧过头冲我们笑，于是我们也被彻底感染了，和他们一起唱了起来。
很多家长从邻近的镇子上将孩子送到这所抗震小学，从此，他们将在很长一段时间每天接送她们的孩子，在附近一位肉店老板正骑着摩托车到什邡去进货，他的生意随着人口的聚集会越来越好。我突然觉得在这片废墟中的人们开始重新变得生机勃勃起来，那些笑容与笑容背后的自信与乐观真实地在他们的生活中展现出来，灾难的后遗症将影响这里的每一个人，但生活都在恢复，尽管一切都颇为艰难。
我在心里默默地想，好好活着，为了你们，更为了那些失去的灵魂。
绵竹市
遵道镇一山村暑期学校
什邡市洛水镇抗震小学
绵竹市汉旺镇山体滑坡
据汶川78公里处
我的车子在高架上抛锚了，张涵诚的凌志在十分钟后也在中山公园被撞了，还好，六点钟的时候，我们的第一批物资终于以vip的待遇从上海火车站搭k282次列车发往成都，我们两个在一旁累傻了，于是发动车子开心的去吃章氏的小馄饨与葱油拌面。
非常感谢台湾世界台商会监事长董淑贞女士为我们捐赠了价值一万多元的文具用品，也谢谢所有为我们提供书籍与文具的朋友们，那里的孩子会感受到你们的爱的，我们也很高兴能够为你们传递这份爱。
24日18:30川航的航班，四川教育报刊社的杨刚社长、办公室喻老师、德阳市教育局胡北局长、上海援建都江堰办公室的很多同志给予了我们无私的帮助，在此一并感谢。
我们终于要出发了，期盼了很久，期间遇到的困难与挫折终于都一一克服了，当今天我们在火车站送走六大箱书和文具的时候，我们终于可以说，当初我们并不是说着玩玩的。
这个世界上，每个人其实都可以做很多事情，只是很多时候我们被儿女情长、家长里短绊住了手脚，其实只要你抬头仰望天空，就会发觉这个世界远比你想象的宽广得多，值得你做的事情也远比你想象的要多得多。
雨下在我窗前
玻璃也在流眼泪
街上的人都看起来
比我幸福一点
而我只能像一朵向日葵
在夜里默默的坚持
人要经历了怎样的孤独与无助之后，才能勇敢的一个人走下去。
我倒在医院走廊的长凳上，大口大口的喘气，之前，我的车子被天上掉下的牛奶瓶砸掉了整扇后窗，那个时候，我发着烧。
我呆呆的看着医院的天花板，很白，额头上不停的流汗，每次闭一下眼睛都会感到疼痛，我努力想从裤兜里拿出手机，很快我放弃了，一点气力也没有了。
我就这样沉沉地睡着了，当中做了无数个梦，一直梦见有人打电话给我，可我终究没有惊醒，可能是我潜意识里知道，不会有人打电话给你了。
过了很久，也许是两个小时，我挂的号早就过了，我有了一点力气，开始往外走，五六点钟的太阳还是很晃人眼睛，从医院大门走出来的一刹那，我想，从此，也许再也不会有什么让我感到无力承受了，我已经对孤独和无助免疫了，我还会在孤独难过的时候在马路上哗哗的流眼泪吗？
很久很久没有坐公车回家了，幸好身上找到了一张很久的交通卡，觉得一切是那么熟悉，熟悉的座位、熟悉的路线、甚至一些熟悉的面孔，其实，我们都忘记了很多过去习以为常的生活，对眼前的东西那么执著，我们要用怎么样的代价，才能不失去呢？
我正在一点一点好起来，烧退了，肚子不疼了，只是胳膊还有点麻木，表情还不够丰富，但一切都在好起来。
想起曾经写在书上的一句话：你要变得更加好，像一朵盛开的向日葵，积聚很多很多光与热，这样才能拼命去保护你所爱的人和事，让他们幸福。
周末的晚上，在aok租的小屋里，四个正式踏上社会的男人谈着奋斗过程中的快乐与忧伤，每个人的情绪中都夹杂着莫名的兴奋与痛苦，那时曾经的学校生活中从来不曾体验过的，而不管怎样，生活还将继续下去，没有痛苦也便没有了色彩。
送走了朋友，路过一家便利店，突然很想喝酒，于是进去买了六罐啤酒，我知道没办法开车了，索性坐到了一旁的马路沿上，这里离黄浦江不远，能很清楚地听到江上的汽笛撕破夜空的声音的，突然发现这样的场景有些熟悉，而细想却怎么也想不起来。
我不断在哼一个曲调，却连自己也记不清他的出处，路过的石方车卷起巨大的烟尘，我使劲揉眼睛，可发觉再揉就真的要流眼泪了。
快要凌晨两点半了，我一直在等一个电话，那个人一定是忘记了或者有什么事情耽误了，我们以前说好要每天道一声晚安的。
我把那些啤酒一罐一罐喝到肚子里，这些冰冻的液体顺着喉咙让整个身体都降低了温度，只是突然，胸口有一种血淋淋的味道弥漫开来。那些最美好的东西正在一点一点离我远去，而我站在原地，什么也做不了。
空气里到处是建筑工地弥散开来的粉尘与土粒，天空灰蒙蒙的一片。当我还是一个小孩子的时候，这里便是一片工地，这么多年过去了，一切都没有变化。没有变化的何止是这里呢，时光过去了很久，我终究没有变得更好，可惜，我再也没有时间去改正了。
汽油终于涨价了，六块零五分，涨幅16%，我排着长队在最后一天把油箱加满，所有的人都站在马路上，算计着今后的养车成本。
股票跌破了2800点，我损失了一辆小QQ的钱，我们边吃生鱼片边无奈的说，十万变五万损失50%，五万再要变回十万就是增长100%，别做梦了。我们也快要修炼到把钱当数字的老股民了，有了损失个一万两万只当是按错键盘的豪迈气度了。
三天两头收到楼盘的广告，说有特价，兴冲冲跑去一看，硕大的一片工地正在长高，只是所有的房子已经被中介买走了，这时候才想起以前学过的广告学，广告就是拿来忽悠人的。
我仰天长叹，我们努力创造着GDP，可那与我无关，银行的按揭、股票的余额、油价的涨跌，都归CPI管，那才是每天看得见摸着着的东西。
我们已经真的长大了，那些数字对于我们来说再也不是新闻里、游戏里单纯的字母与概念，而是活生生、血淋淋的现实。
每个人生活的状态有时别人很难理解，认识一个小男生，在服装店做服务员，有五张信用卡，一直狂刷到银行冲进家里来讨债，把人肚子搞大让老娘去赔点钱，每天上班问下岗的老爸要4块钱车钱。有时候我挺佩服这种状态的，那是我万万无法做到、也不敢想象的，但你不能去指责别人的做法，每个人都有自己生存的态度。
我觉得我越来越成为一个很世俗的人，每天在为了生计忙忙碌碌，关心着工资奖金、福利待遇、油价粮价蛋价房价、股票利率增值税，为感情纠结、难过、不安，我总希望今后能有一份好的生活，能让爱的人过得好一点，只是怎样才算过得好一点呢？连我自己也不知道。
最近每天都在看“百城记”，一群记者沿着火炬传递的路线观察这些城市的命运，那种“在路上”的感觉是我最喜欢的，想起了曾经在香港，哪里也没有去玩，而是在街道的角落观察那里的生活的细节。
我想我需要一点自己的精神空间，我开车在上海周边的小城市转悠，昆山、南通，还有计划中的吴湖、常州、嘉兴，我需要出去走一走，总在一个地方窝着，人的心会变得狭窄，记得我曾经总是喜欢爬上北京的景山，对着天安门的方向大喊大叫，只是，上海找不到那么开阔的环境，也没有了当年的那种气氛和心境。
有人说，我太在乎自己的状态与感受了，是艺术青年发育不良的标志，只是我觉得，人是需要一些心境和胸怀的，那并不是艺术青年才会有的东西。
路过大剧院，电影节开幕式，隔了很远的距离，闪光灯依旧闪得人晃眼。
去年电影节办公室招聘，考了N场试，面谈了两次，最后还是决定放弃，不然，今天我就会在那个大场面里做我的老本行，于是在今天这么近的距离，多少有些失落。人生就是这样，没有如果、没有假设，我不舍得记者这个行当，既然不舍得，便谈不上失落与懊恼。
昨天晚上参加朋友的一个聚会，送一个即将大学毕业的小男孩回家，路上我们聊起男人的追求，这个社会很现实、很功利、很残酷，每个人都想住大房子、开好车子、找漂亮女朋友，我们改变不了什么，如果不想比别人差的话，就只能拼命努力，如履薄冰的去奋斗，小心翼翼的去维护自己所获得的东西，大胆勇敢地去追究自己想要的，谁也不想成为这个社会中注定要被淘汰掉的那些百分比中的一个。
一群不认识的人见面，别人自然要介绍我过去的种种，大家也听得很认真。我现在已经真得很释然了，其实那些过去的东西并没有让我今天过得特别好，反而在很长的一段时间里给了我很大的一种压力和紧迫感，事实上，我性格和为人处事上的缺点与不足，依旧像8年前那样昭然若揭，所以我实在是很怕别人再提前过去的那些事情。
YUK问，你似乎总是不太会和别人相处？我回答，大部分人对喜欢出风头的人总是不那么喜欢的，而我出的风头似乎太多了一点。
YUK又问，网站八周年，我们出点钱办一下吧，毕竟是个吉利的数字。我说，好的，就当对自己过往的一种回忆吧。
八年前，我最大的梦想是不要再做一个差生，要做一些让人刮目相看的事情。
八年后呢？
我的一个老同学曾说，你这么多年咬牙作了那么多事情，可你却还是那个过去的你，半点变化也没有，有时还是那么讨厌、不招人待见。
于是我又想起了八年前的另一个梦想，找一个能够欣赏我点滴优点的人，和她一直走下去。
可惜，这或许成为了永远没办法实现的一个梦想了吧。
人生的路没有办法设X，说“我当年要是怎样怎样，现在就能怎样怎样”这样的话屁一点意义也没有，我终究没能够在晚报做非常非常赚钱的房产广告，也永远是电影节红地毯外一公里的看客，更加没能如我老师之愿为中国电影的发展作贡献，所以，我也只能走好我自己选的那条路，做自己认为对的事情。
并不只是那个快要毕业正迷茫着的小男生需要努力，我更加需要努力，需要坚定很勇敢，不管别人怎么想怎么看，只当他们放屁。
6月8日下午14:30，我们在复旦大学文科楼召开了四川行的第一次会议。
我们决定为都江堰与绵阳两地的灾民安置点建两个小型的图书站，名字还没有想好，因为名字仅仅是一个次要的问题。
会前有一个女孩子发消息给我，说父母无论如何不同意她去，她只能放弃，我理解，其实只要能够用心关注那里的孩子便足够了，谢谢她。
几天前，黛丽丝送来了我们的第一盒铅笔，以后会有越来越多的物资被筹集，我们将竭尽所能。
我们下定了决心要出发，尽管遇到很多的困难，但想到的事情一定会被做到，更何况这是如此有意义的一件事，这是我做事的风格。
谢谢这么多关心我们此行的人们，尽管还没出发就上电视无论如何有点遭人鄙视，但好事终究是好事，觉得做这些事情的时候，心里感到特别轻松。
有时候觉得得到的爱很稀少，抱怨身边缺少关心自己的人，但更多的时候，我们对很多事情缺乏关注、冷漠处之，需要改变，非常需要改变。
各位领导、各位朋友大家好。
下个月距我参加工作就整整满两年了，在我工作之后很长的一段时间内，很多人都不太相信我能够在这样一个教育记者的岗位上坚持下去。
我不是新闻专业科班出身，好几次都会有人问我，中戏是不是学戏曲的？我无语。
很多人了解我的经历甚至大学时代做过的很多事情，但他们不了解我为什么愿意做一个或许算不上白领的记者，于是我想为大家讲一个故事：记得我大三那年在晚报实习，浦东有一个小区路不通，也没有公交车，有一天38度半，我一个人挨家挨户去敲门了解情况，发了一篇文章后又然后花了一个礼拜去各委、办、局反映情况。然后我逐渐淡忘了这件事情，三年后，我偶尔路过那里，车子通了，马路通了，人家告诉我，这和你当年的报道有点关系时，我站在马路当中哭了。
记者是一种特殊的行业，或许他比民工还辛苦，但他却是一个有力量、有能力为老百姓做点事、说点话的职业，更准确地说是一种事业。
进入总社工作后，我一直感到很幸运，可以一直在第一线写很多稿子、做很多报道，尽管有时候我有点调皮捣蛋、有点口无遮拦，但从编辑部、到分社、到总社，领导们都非常包容我、鼓励我，为我的成长搭建了一个非常宽广的舞台。上个月，我获得了上海市教育好新闻二等奖，而背后的是事实是这篇8000多字的报道是编辑部很多记者与编辑帮我一起策划、一起修改、一起调整，一遍又一遍磨出来的，所以说能在这个环境里工作我觉得收获颇丰。
去年10月开始，领导让我承担《上海教育》的数字刊物《第一教育》的筹办工作，领导特别强调，前三个月不闻不问，让我充分发挥想象力与创造力。我记得无数个晚上，我带着将近30个实习生一遍一遍的写稿、磨稿，把我对于教育新闻的理解全部反映到了这本刊物上，“补课经济背后价格与价值的关系”“长达25页的关于平行志愿的解读”“香港高校全攻略”等等等等，这段时间尽管工作忙到天昏地暗，但我却觉得很畅快、很爽，我身上那种记者的本性正在得到释放。
在工作中，金老师、沈老师一直是我的标杆，这是一句大实话。尽管经常被枪毙文章，但因为他们的存在使得我一直在努力追赶、努力学习、努力总结，一刻不敢放松。今年，我出版了两本关于教育的书，虽然内容还不是很完善，但我想能够把去年一年来研究的东西写下来，这个过程便是一个良好的开始。
我想做个好记者，一个真正写一些人民需要的好文章的记者，尽管目前我离这个目标有一些遥远，但那时我从骨子里散发出的一种冲动与追求，我将继续努力。
谢谢
动态更新：
1、目前已有23人报名确认，我们原则上希望出发的人员控制在10人左右。
2、很多单位与个人已经表示愿意捐献书籍与文具，我们即将在上海教育报刊总社、进才中学、上海外国语大学、上海外贸学院开展捐献书籍的活动。对于一些个人捐献文具的意向，我们希望能够统一到成都采购，以免去运输的问题。
3、我们会积极与当地教育局联系，将物资送到最需要的地方。同时我们将争取与上海志愿者协会取得联系，尽可能不以个人名义出发，这样也方便相关部门提供给我们最需要书籍区域的信息。
4、谢谢大家的支持，非常感动，很多不能亲自前往的朋友都希望我们带文具和钱过去，我们将尽力而为。
作为一名新闻记者，没有能够在第一时间进入灾区是一种莫大的遗憾，这些日子，每时每刻，那些瓦砾堆中挣扎的孩子都让我心如刀绞。
灾区正在紧张救灾，道路、食品资源紧张，作为非专业人士，我们不能给政府添乱。
而两个月后，当灾难最初的阵痛过去后，或许我们应该去看看那些在地震中幸存的孩子们，用我们力所能及的力量给他们最大的温暖。
关于7月15日，灾区行的一些计划，还有很多不妥之处，请大家帮助完善。
关于组团：
1、组建6—10人的团队，身体健康，有15天以内的假期，经济条件良好。
2、以教师、记者、大学生为优先加入对象，可经受长途徒步行走，出发前能够进行两个月左右的系统身体锻炼。
关于行程：
1、7月15日，正常情况我开始休假，大部分大学生也处于假期，选择这个日程出发，预计时间为12天左右，具体视当时四川省内交通状况决定。
2、上海坐飞机前往成都，当地包车前往都江堰，然后在当地停留四天左右，前两天，与当地教育局联系，看望城区受灾学生。期间留一人，进行先期工作，了解汶川、理县灾民与学生安置情况（汶川已经没有人了，全部转移了），制定下一步行程与路线。
3、前往绵竹，安排与都江堰相同，主要寻找北川安置学生，大约花费4天左右。
4、最终回到成都，回上海。
由于目前灾民长期安置工作尚未正式开展，故只能提供临时行程。
物资筹集：
1、组内各成员每人自筹1000元文具用品、30本以上的学生用书籍。
2、尽可能在所在单位、学校、社区组织开展捐书、捐文具的活动，筹集物资。我会联系上海的一些学校赞助一些书籍，并请部分大学的学生会协助开展书籍的募捐。
2、野外住宿用品，两个帐篷，每人一个睡袋，登山包、饮用水、食品等野外徒步用品。
3、通讯设备，笔记本电脑、手机、GPS导航设备，照相机、移动电源等。
4、购买保险。
5、自用药品。
准备事宜：
1、离出发还有两个月，届时灾区的交通状况会有好转，我会事先与当地教育行政部门取得联系，不至于摸瞎子。
2、大量相关事宜需等人员确定后进行多次正式筹备会议确定。
3、各项费用可能累计在4000元/人左右。
第一轮救灾轰轰烈烈，其实灾后那里的孩子更需要我们的帮助与关怀，希望他们9月1日能顺利的开学，走进课堂，走出阴影。
自觉有能力前往的朋友可与我联系，pyj831206@163.com，人多力量大，我是一名记者，已经组织了一些朋友，希望能有更多人加入，贡献你们的智慧。
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